本人からの相談「中学生」

初めまして。
さっきは、まちがえてしまいました・・・。

私は、中１（今年）の春休みからほとんどいってません。本当は下痢がひどくて休んでいましたが、それが長く休んでいたので少し学校に行きにくいなと、思ってて、２つ上の姉から「またずる休みか」とみんな言ってたと言われてでも、小学校のときも同じこと言われたけど、小学校ときはちょっと思ってたかもしれないけどみんなそう思ってるんだと思いました。でも私は、バスケ部に入っていて、それは、姉がやっていたのもあるし、私はとても小さいので背が大きくなりたかったので入ったんだけど、人数が１０人しかいなくて、もともと私の学校はとても少なっかたので３つしか部活がありませんでした。

そして、だんだん体がついてこなくなってやめようとなんども思ったけど、なかなか言えなくて先生に言ってみたけど「今までがんばったんだから、がんばれ」しか言ってくれなかった。

大門さん、すいません。
またまちがえました・・・。今年の冬休みでした。なので中２です。

私は、すぐお腹が冷えます。ひどいと下痢になったりします。それに私は、前から、あまり学校が好きではありません。（なんとなく）

部活は、冬休みまで練習にいてってました。先生に相談したのは、２回ぐらいしたんですが、同じようなことしか言ってくれなくて３年生がやめて部員が６人になってしまい私は、あまりみんなと仲良くありません。（上下関係があったし、私は一番下手だから）

初めまして。
今年中1になったあゆみと言います。
私は初めて中学に入り、最初はﾄﾞｷﾄﾞｷ、ﾜｸﾜｸでした。 最初のころはクラスになじめるか、友達が出来るかとても不安でした。でも、なんとか友達もでき、皆とも仲良くでき、そのころは塾に入っていたので勉強もおいていかれず、中間テストもまぁまぁでした。 でも、5月の最後のへんから、クラスの雰囲気が変わり始めました。それから、私は、クラスの中で悪口、陰口が気になってきました。みんなは「あゆみちゃんは言われてないよ？」と言ってくれているのですが、自分が悪口を言われてなくてもすっごく気になるのです。

私は昔から、気にしたり悩んだりすると、深く考える方で、後ろ向きに考えてしまうのです・・・・・。 前向きに考えるのですがやっぱそれは夢の世界の話で、実現を考えるとやっぱり上手く行かないのです。

6月に入り、私はよく保健室に行くようになりました。 始めは週に1回くらいだったのですが、だんだん時がすぎてくうちに週に3,4回は行くようになりました。 まだその時は誰にもそのｺﾄを相談しずにいたので、友達もすごく心配してくれていました。 私は、「自分が悪口を言われている」「みんなに嫌われている」と思い込んでいたのです。 友達はそんなことないよと励ましてくれるのですが、やぱり気になって、頭が痛くなることがほとんどでした。

保健室に行くことが多くなり、クラスに行くのが嫌になった私は、朝学校に来るとすぐ「頭が痛いです」と保健室に行きました。 熱をはかると37.5分あり、いつもより少し高めでした。 保健の先生はいつもより少しおかしいと思い話を聞いてくれました。なぜか保健の先生には話せたんです。

クラスのｺﾄを話すと、保健の先生は担任の先生を呼んできてそのｺﾄを話してくれました。 担任の先生は「今日は保健室に居てもいい」と言ってくれたので1日中いました。保健室に居ると、心が休まりなんだか元気が出て気分がよかったのです。

それから、私はクラスにいけなくなり、学校の中にある「ほほえみ教室」というところにたまに行くようになり少しだけクラスに戻っていました。 ほほえみには3年生の先輩でクラスが嫌だという人が3人いました。 わたしはその先輩と仲良くなり楽しい毎日を過ごしていました。 最近クラスに行ってないと思い、頑張っていくｺﾄを決意した私は久しぶりにクラスに行きました。 そうするとクラスの女子の子が心配して話しかけてきてくれました。そのなかのAちゃんが教えてくれたことがありました。

そのせいでクラスに余計行けなくなりました。 今は夏休みなんで学校のｺﾄは一切考えないようにしています。 でも、もう夏休みもすぐ終ってしまいます・・・・。

すっごく学校に行きたくないです・・。 私はリストカットとまではいかないのですが・・カミソリで手首を少し切る感じにやっています。 それも死にたいと思うとついやってしまいます。

学校へ行くようになるとほんとに嫌になり今の夏休みより大きくなりそうです。

私は学校よりも、フリースクールのようなところに1回行って、そっちの方がよかったらそっちに行きたいと思っています。 でもそれを親に言えないのです。

今の私はどうしたらいいのでしょう・・教えてください。

お返事ｱﾘｶﾞﾄｳございます。 リストカットはもうやめます。

ですが・・このｺﾄを親はしっているのですが、私がフリースクールとかに行きたい！ということは知りません。

仲良くしている時もありますが、やはり弟の方が可愛いみたいです。弟は親の言うことだけは聞くのです。 なので、「この子はおねえちゃんと違って！」などの言葉でつぶされそうです。 家出をしたいと思いますが行くところもなく、仕方なく喋ったり接します。

こういうのはどうしたらいいのですか？

投稿者：NATU
あゆみさんはじめまして。NATUです。

昔の私と重なる感じがしたので、書き込みします。 私も、中学生の頃、親が嫌いでした。 あの頃の私にとっての親は、殴る事もあったし、それが親の言うことか！と辛く痛い言葉を投げられた事もあります。

弟を可愛がっていましたし、「あんたみたいな子、産まれて来なきゃよかった」と、心がつぶされそうになる言葉も言われました。 何度も家出を考えました。

でも、行くところもないというよりも、家出したことによって、また辛い言葉を言われるのが怖く家出はしませんでした。

学校にも行きたくありませんでした。
いじめもありました。

毎日起こること、すべて悪循環してるように思えて、すべて悪い方向へ行ってる気がしました。

当時は、学校に行かなくちゃ、先も見えず、私がした事は･･･。 「どん底だっていいじゃん。いぢめは無視。私は私。いつか光がやってくる」で学校に行きました。 時間はかかったけど光は来ました。 でもね、やっぱり辛かったです。無理した分、今でも傷は残っています。 今はいろんな道があって、自分の行きたい道を選んでいいと思います。 自分のやりたい事に胸を張っていいと思います。

すごく嫌いで顔も見たくなかった親。 今、１０年以上たって、親と離れていますが、実は親は心配して私への愛情表現の下手さ、親の思い描く私の成長図から私が外れてしまってどうしたら上手くいくのか解らず、そういう行動をしていたと解りました。 あゆみさん、今はそう思えないかもしれないですけど、親御さんはあなたの事を愛してますよ。

お返事ｱﾘｶﾞﾄｳございます。

私は「あんたなんか産まれてこなきゃよかった」なんて言われたｺﾄはないので、NATUさんの気持ちはよくわかんないのですが、やっぱり私と同じだということなんですね。

やっぱり、親や学校のｺﾄで悩んで苦しんでいるんですよね。

昨日も親が嫌になり夜一言も話さないようにしていました。 親が話しかけてきても無視していました。

こんなんで愛しているといえるのだろうか。 もうよくわかんなくなってきました・・・・・。

投稿者：ヒロト
はじめましてあゆみさん。俺の名前はヒロト、現在は高校三年生をしています。 　「学校に行かなきゃならないの？」といっていたね、俺も昔はイジメられてたよ。だけどあゆみさんもよく考えてくれ、君はその人たちに何か悪いことをしたかい？してないのなら君は何も悪くないのだから、

初めまして。
ヒロトさんもいじめにあっていたのですね･･･。 ウチは何もしていない・・・。

ヒロトさんは・・・いじめている人にもﾓﾝﾀﾞｲがある！でもいじめられる人にだってﾓﾝﾀﾞｲはあると言われたらどう答えますか？ 教えてください・・・・。

返事ｱﾘｶﾞﾄｳございました･･。

大門さんの話は毎回説得力がありますね。 担任や親よりも・・・。 すごく元気の出る話ばかりですね。

大門さんはいじめられる人にもﾓﾝﾀﾞｲはあると思いますか？

もしそう言われたらどうおもいますか？

投稿者：やよい
私も色々あって学校は大嫌いです。学校のことが頭から離れないです。あゆみさん、無理に行かなくてもいいんじゃないですか？ 自分のやりたいようにやってみては？

お返事ありがとうございます。
やよいさんも同じなのですね。
やはり学校は大嫌いなんです。

わたしも今、夏休みだというのに頭の中には学校のｺﾄがいっぱいで考えたくもないのに浮かんできて夜泣いていることがしょっちゅうです。

やよいさんはどうしたんですか？
学校嫌いでも行きましたか？

私がしたいｺﾄをやらせてくれるかどういかは親なのでやっぱり言わなくてはいけないのですね････。

投稿者：やよい
いじめにあいました。靴や筆箱色々なくなったりしました。だから学校には行かず不登校になりました。今はなんとか保健室登校って感じです。学校のない日も学校が頭から離れません。こんなに苦しめる学校が大嫌いです。私が学校いかなくなると、親はかなり怒りなんとか学校に行かしたいみたいでした。 だけど今は心理カウセラーのとこに親と通い親は少しずつ無理せずにと・・・いってくれるようになりました。フリースクールにも通ったりしたこともあります。あゆみさんは学校でたくさん頑張ったと思います。辛い思いもしたと思います。今は学校を忘れてたくさん遊んで夏を楽しんで＾＾

お返事ありがとうございました。

そうなんですか・・・・。 筆箱なくなったり靴とかまで･･。 うちはただたんにいじめというかクラスの雰囲気が大嫌いで･･。 なんか理由が見つからないのに学校が嫌で嫌でしょうがないのです。

どうして義務教育なんだ！ 学校がなかったらいじめにあうコトもない！ いじめがイヤで死ぬ人もいない。 命を落としたいと思う人もいない。 全部が学校のせいなんだ！ そう思うことが多いなぁと思う････。

だから早く大人になりたいと思う！ こんなに縛り付けられるくらいだったら早く大人になって自由になりたいと・・・・。

投稿者：やよい
学校だけが学ぶ場所じゃないと思います。今は学校が嫌でフリースクールに通ってる人もたくさんいるし、だけど、人の目はやっぱり気になったり、また実際学校から離れてみると 寂しい気もします。親だって学校の方に登校させたいと思います。フリースクールに通って不安になるところがあるかもしれないけど、またいいところもたくさんあります。学校みたいに規則で縛らないし優しい人も多いと思います。〔自分の経験〕あゆみさんはフリースクールとか行きたいとか思ったことありますか？

私は、フリースクールに行ってみて1回どんなところか見てみたいと思っています。 それで自分にあうとこに行ってみたいとも思います。

でもやはり・・転校するわけでもないので、友達との関係が不安です。 変なことを言われるんじゃないかと・・・・。 それが怖いです。

投稿者：やよい
私もそれが不安でした。フリースクールに行っても学校の友達とは遊んだりしてました。だけどやっぱり、友達との会話にフリースクールの話題はでてきました。「なんでそこに行ってるの？」とか「頭おかしい人が行ってるの？」言われた事でたくさん泣いたし悔しい思いもしました。それに学校の話題についていけなくてどうしようもなかったです。だけどフリースクールに行ってみてよかったです。そこで色んな人と出会えたし。やってみなきゃ友達に何を言われるか分かりません。あゆみさんが今悩んでる事はけして無駄ではないと思います。今、自分の中でたくさん考え、たくさん泣いて。だからあゆみさんは人の痛みが分かる人だと思います。だからフリースクールも友達も無理せず少しずつ自分のあう居場所を見つけてください。

ほんとにありがとうございます。

やよいさんもそうだったんですね。
やっぱり友達にそう言われるのは悲しいです。

でもやっぱ言ってみないとわからないんですよね。 行って見なきゃ友達になんていわれるか分かんないですよね。

ガンバッテ自分の合うところ探して見ます。

お返事ありがとうございます。

やはりそうですよね。
いじめられる人にはﾓﾝﾀﾞｲなんかない。

なんか前、そんなことを言われたんです。 友達に････。 だからそれいらい気にしていました。

いじめている人が楽しんでいるのは知っています。 だからこんな弱いウチをいじめるのが楽しくてウチは悪口言われたんだなぁって思います。

投稿者：妖精
辻仁成ｰつじひとなり って人の「ピアニシモ」って小説をよんでみて 集英社文庫ででてるから よみたくなったらでいいからさ ｂｌｅｗ＠ｊｐ－ｔ．ｎｅ．ｊｐ

書き込みｱﾘｶﾞﾄｳございます☆ 初めまして。 その小説読ませていただきます☆ 紹介ｱﾘｶﾞﾄｳございます。

投稿者：妖精
あゆみちゃんはきっとやさしくて素直な人だからこの世界がいきずらく苦しいんだと思います 狂った世界はまともなまじめな心を押しつぶすから 忘れないで あなたは正しいﾖ 皆がもし味方してくれない時でも私だけは絶対味方だからそう思う人がいたってことはいつも忘れないでね 自分の気持ちを絵とか文章に書いてﾐﾃﾊ？それが他人から見て意味がなくてもあゆみちゃんにとって大事な事なら人なんてどうでもいんだから

投稿者：妖精
そうだ 実はこれネットカフェからで私パソコンないのでとりいそぎ 尾崎豊さんの 「十七歳の地図」ってＣＤを聞いてみて あゆみちゃんなら心が動くと思うから。。ちなみにblew/@jp-t.ne.jpでした

妖精さんほんとうにありがとうございます。 是非聞かせてもらいます

投稿者：コロン
あゆみさん、初めまして。まず最初に・・大門さんが言ってたようにリストカットはやめた方がいいと思います（多分もぅやめてるね）。でも気持ちはよく分かるのです。。どうでも良くなっちゃうっていう・・。でも命は大切にしなきゃいけないですね。大門さんの書き込みを見て改めて思いましたｗ 私も学校が嫌いです。あゆみさんと似てて、最初は良かったけどだんだん悪口や陰口が気になってました。私は友達に｢○○（私）は言われてないよ｣と言われたのですがやっぱり自分も言われてると思ってしまいます。絶対言われるわけがないじゃん！と言われてもです。。

私の学校はひどいいじめはありません。だから嫌でも休まず学校に行ってました。教室に入る時、胸が苦しくなる事もありました。自分は言われてないと分かっていても、誰かの陰口を言う人達がいると思うと嫌だったんです。陰口を悪い事じゃないと友達が言っていたのも実は悲しかったです。私は今中３です。陰口が気になっていても頑張って（？）過ごしていましたが、今はクラスの雰囲気にもなじめない事があって、やめたい・・と思ってしまいます。人の目は気になるけど、、フリースクールに入りたいです。でも親はやっぱり許してくれません。学校に行きたくないだのフリースクールに行きたいだのと言うと、すぐ怒るのでその事を話すのも嫌になってきました。私自身、夏休みが終わってからは今の学校に行く気はないです。でも無理矢理、親は今の学校に行かせるので、家出したい・・って思ってしまいます。なんか自分の事ばっか話してすいません！あゆみさんは、フリースクール入るんですか？親は許してくれますか？

お返事ありがとうございます。 コロンさんも辛いんですね。 私はフリースクールには入っていません。 多分、言ったとしても親は許してはくれないでしょう。 だって私はまだ中①です。 学校に入ったばかりで、今のｺﾄに慣れて強くなればきっとすごしていけるはず。それで、私にはまだ受験などまだまだあります。今は勉強するために学校へ行っているのだ。だから中学校には行きなさい。 多分こう言われるでしょう。 私はフリースクールに行きたいなど親には言いません。

今、私に悪口を言っていた子はクラスの中で嫌われています。 一人ぼっちですごくかわいそうなのです。 私はこんなクラスが嫌いで行きたくないという気持ちがあるのです。 でも今のクラスを直したい。1つにしたいと思うのです。

だから今のクラスにもガマンして強くなろうと思います。 だから私に悪口言っていた子も私は元はすっごくイイ子だと思っています。 だから一緒に頑張ろうと思います。 クラスを一つにするためにみんなで頑張ろうと思います。

みんな一緒に絆の強いクラスにしていくｺﾄを目標に私は学校に行きます。

今日から新学期が始まりました。
クラスの状態は最悪でした。
前、ウチに悪口を言っていた悠ﾁｬﾝがクラスの敵になってしまったのです。

２５日の登校日に悠ちゃんから手紙をもらいました。
手紙にはこう書いてありました。 「ごめんなさい！悠が死ねって言ったから教室来れなかったんでしょ？本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ（泣）これからは絶対に言わんから。本当だよ。ｺﾞﾒﾝﾈ。あと悠ってクラスの中で嫌われとるの？ 本当のこと言ってよ！あと、あゆちゃんは悠の事どうおもっとる？｣と・・・・。

ｳﾁは悠ちゃんに返事を書きました。 「もうﾏｴのｺﾄはｲｲﾖ。悠ちゃんがもう言わないのならｳﾁは嬉しいから。ｳﾁは悠ちゃんのｺﾄ嫌いやないよ！ 悠ちゃんは元はすっごくいい子やもん！だからもう言わんって約束しようね」

それで、今日新学期が始まりました。 悠ちゃんは自分から変わろうと思っているんです！
でもクラスの女子の中に変わろうと思っている悠ちゃんの事を「悪口絶対にまだ言ってるで絶対に関らんようにする！｣って言ってたんです･････。 ｳﾁはその子達が気にいりません。 どうして変わろうと思っている悠ちゃんを信じてあげないのか！
だから今のクラスがｲﾔなのです！
悠ちゃんが可哀相で見ていられません。 ｳﾁも今日学校に行ってやっぱり一つにするというのは難しいことなのかと思いました。 やはり相手の子達が怖いという思いが頭をよぎるからです。 やはりウチにはクラスを一つにするということは無理なのでしょうか？

大門さん
お返事アリガトウございます。

そうですよね。ウチが頑張らなきゃいけないんですよね。 私にしか出来ないことで・・それをやりぬく事がクラスを一つにすることにつながるのですね☆

本当にアリガトウございました☆

これから少しずつがんばって行きます☆

投稿者：コロン あゆみさん、学校頑張って行くんですね。 読んでいてあゆみさんはえらいなぁと思いました。 悪口を言ってる子も本当はいい子だから、一緒に頑張ってクラスを一つにしたいと思った、って書いてあってココロが広いなと思いました。

私も、夏休み明け頑張って行ってみようかと思います。大門さんに 夏休みを挟んでクラスの雰囲気が変わってくるかもしれないと 言われて、まだ不安だけど頑張る事にしました。。 でもまた辛くなってみんなに相談に乗るかもしれません。 その時はよろしくおねがいします！

あゆみさん、私からも応援してます！ あゆみさんなら今の学校でみんなを一つにして うまくやっていけると思います。 だから頑張ってね。（←私が言えた事じゃないかもｗ

お互い頑張りましょう☆

ウチはえらくないですよ！ でも・・今出来るｺﾄをクラスのためにやりたいと思いました。 だから頑張ろうって☆

だから一緒に頑張りましょうよ☆ 一緒に前に進んで行きましょう♪

みんなで頑張りましょう☆

初めまして、長いですが良かったら読んでください。 こんにちは。私は静香って言う中２の女です。 私は前までちゃんと学校に行っていました。（中２の一学期の最後ら辺から） でも、クラスの、仲が良かった女の子にシカトされてから（シカトされた原因は分かりません）保健室に行くようになりました。私は仲の良い友達だった人とはクラスが離れてしまったので、友達がいなくなりました。私には他のクラスの友達が３人います。その中の１人は私の親友です。 その子は私と知り合いじゃなかった時はメンドクサイと言ってあまり学校へは来ませんでした。でも、メールするようになってからは良く学校へ来るようになりました。その子はとても周りに気を使う子で、人気があって、優しくて、嫌な所は一つもありませんでした。 その子は親友と呼べるし、ホントに大好きです。私は親が厳しくて、病気でも学校を休ませてはくれません。

ちなみに父親は元ヤクザなのでとてもかないません。もちろん早退すると怒られます。だから私は、そんな生活に耐えられずに家出をしてしまいました。不良の友達の家に泊まらせてもらい、お世話になりました。でも友達の親が両親に電話しなさいと言ったので、私は親に電話をかけました。親（母親）がお父さんには言わないから帰ってきなさいと言い、そのときは安心しました。 でも私が家出した理由は「学校へ行きたくない」と言う理由でした。だから電話で「学校に行かなくていいなら帰る」と言ったら「わかったから帰って来なさい」といわれ、帰りました。私は以前から中学生向け雑誌のモデルをやっていて学校では結構有名だったのですが、この事件があってからモデルをやめる事になりました。学校でもその事が伝わり、白い目で見られるようになりました。 でも、学校へは行っていないので「別にいいや」と思い、その事はシカトしました。夏休みに入ってから夜中に突然メールが来て「俺はT中学のN（中三の男）だけど、今から遊ばない？」って言われました。T中のNは結構有名なワルで、Nも父親がヤクザで薬とかやってるよぅな奴なんです。だけど、なんとなくワルに憧れていた私は「明日の昼からならいいよ」と言いました。 そして、Nは３人で来て私は１人で行きました。話したら結構良いやつで、その日から結構つるむようになって（ちゃんと門限までには帰ってます）だんだん門限が嫌になってしまい、また家出をしてしまいました。そのときは花火をやっていて通報されて警察につかまり、家に帰ったのですが、母は父に言ってなくてその時は助かりました。だけどまた家出がしたくなり捕まった3時間後にはNの家に集合と言う事でまた家出しました。

その時の母親はもぅシカト状態で捜しませんでした。 そして家出から一週間ほどして、その日は雨でした。Nの友達の力也さん（中三の男）と永井先輩（中三の男）と盛川先輩（中三の男）と無免バイクで旅行(?)に行きました。その日は雨で家の風呂に入りたくなって家出はやめました。こっそり家に入ってお風呂に入って新しい服に着替えようとしたら…お母さんが起きてしまい家出はやめました。 それから数日がたってRさんが家出したくなったら俺の家来いよって行っていたので、行きました。もちろん親友のメグミも一緒に。そしたらメグミは力也さんと付き合うようになって…。私はその場にいずらくなり、家出をやめました。それがつい最近の8/15です。 ついにこの時は父にバレてしまい、ボコボコにされました。（ホントに死ぬくらい）こんな私ですが、今は死を考えています。父が大嫌いな私です。どうしたらいいか早めに返事を下さい。

いやっーーーー
いやっーーーーやっぱ思い出すんいややし・・・
もうすぐがっこうはじまるーーーー＞＿＜泣
さいやくっ！！！！！！！

投稿者：あゆみ
どうしたんですか？
状況が分からないとアドバイスできないので。
よければ今のゆうこさんの学校の状況を教えてください。
ﾂﾗｲかもしれないけど話すと少しはすっきりしますよ。

あゆみさんありがとう（＞＿＜）
学校喘息で休みがちになってから友達ズル休みとかゆってたらしくシカトされるようになって悪口とか
がきになって学校行かんくなった。。。今は終業式も行ってないから・・・。
しかも今日親が人の親に電話で不登校がどーのこーのってゆってた。。。
かなりうちのなかで腹が立った！！そんでその後学校に行きたくない理由を紙にかけってゆわれた・・・
なにが言いたいかは親見ただけでかる。。。遊びに行ってかえってきてら明日は学校いかへんのか とかいいだす・・・うちには居場所がない・・・
親は学校へ行けしかゆわへん。。。
うちはどうすればいいんやろ・・・。
P.Sほんまにそのまんまやけど・・・
大門さん＞＿＜
しかもさっきも親と喧嘩しました・・・
しかも殴られたので殴り返した・・・なんか後悔。。。
学校行くのはあんたの仕事ってどなられたり・・・
学校いかへんのやったら出て行け。
あーーーーもういやっ！！！

投稿者：静香
始めまして☆☆
ゆうこさんの話は私の話と少し似ていますね。
私も良く死にたいと思ってしまいます。でも実際は恐くて…。
睡眠薬でやろうと思っています。これを見ている人は「この子頭おかしいんじゃない？こんなに世の中楽しいのに」とか思っているかもしれませんが、それは私と違って「クラスの友達」がいたり、「家の自由」がきいたりしていて･･･
「充実」していて悩みは「美容」の事とかだけなんじゃないでしょうか？？

相談者：ゆうこ
学校好きやけど行きたくない・＿・。
やっぱ学校で大切なんは友達関係やねん！！
自分でしかどうにかできひんってわかってるけど・・・
どーしていいかわからんし。。。だから学校やすんむねん。。。
どーーーーーーにかしたいねん！！！！！！！

こんばんは、初めまして。中学２年生のウッチィと申します。 よろしくお願い致します（＾＾）

私は今まで学校にちゃんと通っていました。 不登校の人の気持ちとかも、ぜんぜんわかりませんでした。 「なんでこんなに学校って楽しいのに、不登校になっちゃうのかな・・・？」 とかって思う時もあったりしました。 友達もけっこう居たし、部活も楽しかったし、 とにかく学校はとっても好きでした。 しかし、それが夏休み前からだんだん変わっていったんです。 小学校の頃から親友だったNと、同じ小学校出身だけど 中学になってから仲が良くなったEちゃんが、 なんだか私を避けるような感じになってきたんです。 その時、私は足をケガしていて松葉杖をついていました。 学校にいつもNとEちゃんと一緒に行っていましたが、 松葉杖をついていたので一緒に行っていませんでした。 多分、そんな小さなことが始まりだったと思います。 ８月の終わりになると、二人ともどんどん私から離れていく感じがしました。 私とはほとんど喋ってくれなくなり、少しシカトっぽい行動をとられました。 同じ部活のAちゃんもNとEちゃんの仲間に入って、 本当に私は部活で１人ぼっちになった気がします。 最近は私の行動とか様子とかを見て、部活でもどこでも 私の悪口とか言ってるみたいです・・・。 部活の試合の時、すごくショックなことがあって、 目の前でコソコソ何か言われました。 私は知らないフリをしていましたが、耳をすまして聞いていました。 そしたら「キモイよね～！」とか「ウッザーい」という 単語が聞き取れて、ますます私は１人ぼっちだなって思うようになりました。

昔から私は考えすぎな所とかあるので、気のせいかもしれません。 でも新学期が始まってから、一緒に学校に登校中の時 話しかけてもぜんぜんシカトされて、すごく悲しかったです。 涙が次から次へと流れました。がまんしたけど、学校で少し泣いてしまいました。

親とは仲が良い方だったので、とりあえず今日、学校から帰って すぐに相談してみました。 でもなぜか私のことを真剣に思ってくれてるのかな？と 不安になってしまいました。 「学校に行きたくない。」と言っても、イマイチ反応がないし・・・。 フリースクールに母は少し反対気味なので、行きたいといっても 通わせてくれそうにありません。 だけどとにかく私は学校に行きたくないんです。 他にも友達はたくさん居ますが、学校に行くことを考えたら なぜか頭痛や吐き気がしてくるんです。 母の様子からして、絶対に私を学校に通わせようとしてるみたいです。 どうして学校に行きたくない、という私の気持ちをわかってくれないのでしょうか。 将来の事を考えてくれるのは嬉しいのですが、私はもう無理です。 疲れました。学校が嫌いです。保健室登校っていうのがあるそうですが、 それすらも私にはできそうにありません・・・。

私はどうしたらいいのでしょうか。 とりあえず明日、学校を休ませてもらうよう母を説得したり 仮病とか使ったりして絶対に休むつもりです。 なんだかまとまっていない文章ですみません。 アドバイスを頂けたら幸いです。

はじめまして。
話を聞いて下さい。私は、横浜の中学校に通う３年生の二葉と申します。
私は今年の四月に、山口県から転校してきました。
前の学校でイジメを受けていた私は、こっちにきて友達ができるかと楽しみにしていました。そして、始めの月は友達が家に遊びに来たりして楽しかったです。イジメのことは知られないように一生懸命でした。 しかし、うっかり前の中学校で使っていた教科書を持ってきてしまいました。その教科書には「死ね！」とか色々書かれてたやつで、それをみたＨさんが「二葉、これどうしたの？」と聞いてきました。 私は、当時とてもＨさんを信頼していたので全てを話しました。
すると、Ｈさんは「私も、２年の時いじめられてたから分かるよ。」と言いました。 おかしいな？と思ったのは修学旅行の班での話し合いの時からでした。始まりは席決めです。私のいた班は男子４人女子３人でした。私たちの班はグリーン車を当てたのですがグリーン車は２人づつだったので女子が余ってしまいます。私は、ＨさんとＳさんと一緒だったのですが２人が勝手に席を決めてしまい私は男子のＵ君と一緒になりました。しかし、当然Ｕ君は「女子とはイヤだ！」と言い始めました。 しかし、ＳさんとＨさんは自分たちは席を替えないといいました。
結局、この話は私とＵ君が隣で新幹線が動き始めたら他の男子の席に行くという事で話がまとまりました。私はこの時は２人は元々仲良しだから仕方無いか。と思っていました。

そして、修学旅行２日目の夜にそれは起こりました。
その日の自由行動で私は、男子のＳ君と話すことが多くて、それを見た２人（ＳさんとＨさん）が「ねぇねぇ、二葉ってＳの事すきなの？」と聞いてきました。私は「違うよ。」と答えてその場は収まりました。 帰る前に班の皆でプリクラを撮ったのですが、プリクラを撮るのが初めてで、あんまり写真とかで積極的に前に出ていけない私は男子の所の近くでプリクラをとりました。旅館に帰りあの２人が同室の人達にＳ君と私の事を話しました。するとみんなが「二葉、好きなんでしょう？Ｓが」と言ってきました。私は違うよと言い続けたのですが、みんながずっと言うのでとうとう「もう！やめて！」といい半泣きになってしまったのです。すると、みんなは部屋から１度出て行きました。
しかし、みんなが帰ってくる前に泣き止んでいた私をみて、みんなは何も言いませんでした。なので、この場は収まったものだと思い込んでいました。ゴハンを食べて風呂に入った後、疲れていた私はみんなより先に寝ました。夜の１１時３０分位に目を覚ますと最初は「････て･･･だからムカツク～！」としか聞こえてなかったのですが、段々とはっきりしてきて「二葉ってむかつかない？」という声が聞こえてきました。 私は最初頭を思いっきり殴られたようなショックを受けました。
しかし、この時なんで言われているのかよく分かりませんでした。
でも、悪口は延々と続きあのＨさんが、私がいじめられていた事を全て話したのです。すると、みんなはそれをネタにして笑いました。
そして、またＨさんが「明日の二葉の格好どんなのか知ってる？」と言い出しました。私は次の日、黒いシャツに白いスカートをきる予定でした。それをＨさんは話したのです。すると「うそ～!？あいつがスカート～！？似合わな～い!!」とか「あいつのスカートとか見苦しすぎるぅ～！」言ってきました。挙句の果てに私が起きている事を知りながら悪口を言い続け、起きてるの分かってるんだから起きてよ～。じゃないと明日からまたいじめるよ～とか言ってきたのです。
私は、それでも怖くて起きられなかったのです。そして眠れなかったです。それから１～２時間位私の悪口を言い続け眠くなったからといいみんなは寝ました。全員が寝たのを見計らって部屋を抜け出し、見張りの先生に「頭がいたい」といい保健の先生の所へ行きました。
最初は先生も「熱が無いから部屋に戻りなさい」と言ってたのですが、私が事情を話すと「先生（担任）には熱は無いけど顔色が悪いから今日は此処（保健の先生の部屋）で寝ますと言っておくね」と言ってくれました。その日、やっと眠る事が出来ました。
次の日、部屋に戻るとみんな普通に「おはよう」とか言ってきたのですが、部屋に戻るとひどい頭痛がしてまともに喋れなくて「ぉはょぅ」という声になってしまいました。その日の朝食は全く手をつけられませんでした。この日は学級別の行動だったのですが、クラス全員の女子の態度がおかしいんです。そして、他のクラスの女子の態度も。
旅行から帰って来て次の日は休みで次の登校日から２日間休んでいたのですが、先生から電話があり仕方なく学校に行きました。
その日は、教室にいけないと言い保健相談室にいました。
それから放課後に話し合いがあったのですが１対１で話すというらしく同じ班の人や同室の人たちと話しました。しかし、みんなは同じ事を言いました「二葉があの時起きていたら、なにか状況が変わってたかも知れないんだよ」と。それを聞いてなぜか無性に悲しくなってきました。
私は、あの時言葉ではいえないほどの恐怖を感じていました。
それで、起きられなかったのにどうしてこの人たちはこんな事を言うんだろうと腹がたってきました。それから、先生が幾度となく説得しても状況は変わらずとうとう教室には全く行かなくなりました。 久しぶりに行けば机に落書きがしてありそれを先生に言い机を替えてもらいました。それでも、教室に来ないので先生は「二葉さんの事を学校全体が特別扱いしてるのよ」と言いました。
その言葉を聞いて先生と会ったり話すのが怖くなりました。
今は、病院に通いカウンセリングを受けています。
しかし、未だにみんなが私の悪口を言う声が聞こえたりして眠れない日があります。最近はリストカットをするようになりました。
私は今年受験を控えています。そのことでも今、悩んでいます。 これから、私はどうすればいいのですか？

親は一応、事情を知っています。
私は先生のすすめで一度、教室に戻りました。
みんなに私を受け入れやすい体制にしたからもう大丈夫、と言って。
だけど、笑い声や大きな声がするだけで気分が悪くなり何度も保健室へ戻るという行動をとりました。その内、先生がみんなの文句を伝えに来ました。「せっかく元に戻れるようにしているのに二葉にその気が無い！」「すぐに保健室に行くからうちらのせいだと他クラスの人に言われる」と。先生は「楽をしてる」「マイナス思考」「自意識過剰」と言い出しました。言われる度に「あぁ、私がいけないんだ」と思い込むようになり、苦しくても一生懸命教室へ行きました。テストも「先生が足りないから教室でうけてくれ」と言われました。教室に足を運べなくなったのは体育祭の練習が始まった時からでした。男子がわざと私を押して女子を突き飛ばさせたりして笑っていて･････。私は体育祭の練習にも行かなくなりました。でも、それは先生が許しませんでした。
学級委員と二人で来るので仕方なく行くことにしました。そして先生にも関わらずこんな言葉を口にしたのです。今、保健室には二年生が二人、一年生が一人いて、二年生のＳさんは個別支援という教室に通っています。「あなたは、マトモなのよ。Ｓさんみたいに個別支援に行かなくて良いから」と言いました。全く来なくなった私に「どうして、教室に来ないの？それは誰のせいなの？」と私に聞きました。 私は答えられませんでした。自分も誰が悪いかが分かりませんでした。 すると「いい？あなたを学年が学校全体が特別扱いしてるの。机だって取り替えてあげたでしょう？普通みんな『いいよ』って言うのよ」と言いました。それを聞いて先生まで恐ろしく見えてきました。 結局、あのクラスの人たちは一度も私に謝っていません。私が話し合いの時も謝ってばかりでした。いつも、私が悪いんだと思っていました。
みんなは「マイナス思考」と言いました。「私が噂をされるほど人気でもない」とも言いました。夏の間も誰かに会わないようにでかけていました。最後ですがリストカットはやめます。今は、薬で落ち着いているけど一日一錠から二錠に増えました。

はじめまして。
疲れた・・・。
私は中２なんですが。小学校の頃から何で学校に行かないといけないんだろう。と疑問がありました。勉強や周りの人とのふれあいなど、理由は幾つでも考えれば出てくるのですが、それでも「何故？」と疑問になるんです。 中２になってから学校が本当に嫌になり不登校をしています（ときどき行くような形ですが）。でも、学校に行く途中でも自転車をこぎながら、お腹が痛くなったり、頭痛がしたり…。兎も角学校を体が拒否してるようなんです。でも、親とかに言えなくて、「学校に行け」って言われるんです。でも、その言葉は言ってほしくなくて。
（話し変わりますが；）小学６年の冬あたりから自傷をしてるのですが；今でもやめられないんです。やめようとは思っているし、実際に一ヶ月は止められたんです。でも、ストレスが逆にたまって今じゃ余計深い傷を作る様になってしまいました。今でも止めようと思ってカッターなどの刃物は出来るだけ見えない所に置いているのですが、やはり気が付くと切ってきて。 自傷の事は親も知っています。知られた時に言われた言葉が「死にたいなら手首なんかちまちま切ってんじゃねぇよ」と言われました……。親に言われたのがすっごくショックで、その時から、傷が更に深くなりました。それに、外見だと学校側にもばれるのが時間の問題なので、浅くばれにくい所を切っているのですが、内側から痛めつけてみようと思い煙草などを吸っています。でも無意味だなと思い始めました。　
辛い事…学校で一番仲の良かった友達に裏切られたんです。その時は１日中泣きたい気分でした。でも、泣けなくて……。
学校に行っても一人で、何をしてもつまらなくって、勉強も思う様に進まないし……。本当に何をしても無駄だなって思うのが多くなりました。 現実逃避してるんですよね……。
チャットに行っているんですが、チャットでの友達と話している時は本当に楽しくって、不登校中は朝から晩まで（時には徹夜で）やってるんです。何もやる気がしない時でも、チャットだったらやる気がしたりするんですよ。それで、友達とかに会って話をして……。でも、親は、「チャット何かで友達作ったって、顔も見れないんじゃ本当の友達じゃない。」って言うんです。別に顔なんか見えなくても良いじゃないですか。楽しく会話出来て、お互いに信用しあっていれば。
現実よりも全然良い。顔が分からない、近くに居ない。だからこそ色々相談できるんですよ。それを分かってくれない…。
親と話したくない。（学校に）友達なんか居ない。本当に信用出来る人なんか居ない。もう、何が何だかさっぱりわからない。
泣くのって難しいんですね…。もうずっと泣いてないんです。泣きたくても…涙がでない。毎日すっごく泣きたいです……。
泣き方を忘れてるのかな……。もう暗い方……マイナスにしか考えがいかないんです。最近は色々考えてでる結果は「私なんか必要ないし、死んだ方が良い…。誰も悲しんだりしない…忘れる…。」。
でも、死ねないんです…。本当に死のうと思って、思いっきり手首切った事もありました。でも死ねなかった。死にたいと思ってるのに死ねない。世の中に負けてる弱い自分にむかつく時も多々ありました…。
もぅ……どうにもならないのかな……。と毎日思ってます。

こんにちは。初めまして。
私は今中学三年生です。
相談したい事があって書き込ませてもらいました。

今年になってからだんだんと学校が嫌になって、ずるずると休む日が増えてしまいました。
一学期は１／３近く休んでしまい、夏休みがあけてからはまだ一度も学校に行けないでいます。
学校が嫌になったのは私がクラスに馴染めなかったからです。
はじめは友達を作ろうと頑張ってみましたが、どうしても自分が浮いているような気がして、学校に行くのが怖くなってしまいました。

父は私が「行きたくない」と言ったら休ませてくれるのですが、やっぱり私に普通に学校に行って欲しいみたいなんです。
父にこれ以上迷惑をかけたくないし、私だって勉強がしたいんですが、「何とかしなきゃ」と焦るばかりでどうにもできないでいます。
学校のことを考えると頭やおなかが痛くなったり、不安で眠れなくなったりします。迷惑をかけている自分が嫌になって、手の甲をナイフで切ったりつねったりしてしまいます。

もう何を悩んでいるのかどうしていいのか全くわからなくなってしまいました。助けてください。

おはようございます。№１２２　読みました。
式日　という映画の中に
「空が綺麗、星が綺麗・・（略）私が消えれば　みんな綺麗」
という台詞があります。
まさに私の心情です。だって私が消えればみんなもっと幸せになれる筈だから。

私は皆に優しくしてもらえるほどいい子（？）（変な言い方ですが）ではないので、優しくしてもらうと、嬉しい反面哀しくなります。みんな優しすぎて私が辛くなります。何もしてあげられない自分が嫌で消えたくなります。

№１２２を読んで、私はいつも自分の事しか考えてないんだな、と思いました。
自分の事・してもらう事で頭がいっぱいで、未来に対する責任なんか考えたことも無かった。愛されたいと思っても愛してあげようと思ったことが無かった。
とりあえず　それじゃいけないと思いました。

上手く言葉がまとまらなくて意見になってないですが（ごめんなさい！）一応書きました。

最後に質問をさせてください。 学校に行くことだけが「自分探し」ですか？

なるほど・・・・・・・。確かに「学校は楽しいところ！」と思い込んでいた気がします。

今日、信頼している友達に相談に乗って貰いました。 それで、「今は死ぬほど嫌な学校に無理に行かないで、家で『自分探し』をしてみてる」みたいな事で落ち着きました。 少し道が開けた気がしました。

こんにちは。
かえでとぃぃます。
私は中学２年生なのですが今不登校です。
休みの日に外に出かけるのは苦痛なときもあるし気がのらないときもあるんだけど、時々友達と遊んだり家族と出かけたり、土日だけでも出かけるようにしています。
学校へも保健室登校なのですが、ほかの不登校の子などと話したりして学校へ行くと結構楽しいです。
でも朝はやっぱりいくまでに時間がかかり、母に送ってもらったりしているのですが行けない日のほうが多いです。
職業体験はなんとかいったし時々教室にあがってがんばったりもしています。
でも修学旅行はいけませんでした。後悔はしていないけど一生懸命私を支えてくれている親や先生に悪いなとおもいました。
最近では心の浮き沈みが激しく親や物にあたってしまいます。
私はそんな自分が嫌でたまりません。
母とは仲がいいんですが、父とは話さないわけではないけど私があまり父のことを心良く思っていないところがあるので、なんとなくわだかまりがあります。
行けなかった日は夜、親におこられると反発してしまって、自分をコントロールできないところがあります。
べつに学校でいじめられたと言うわけではないのですか、なぜか心が苦しいです。
早く普通にもどりたいと思うからよけい自分をせめ親のせいにしてまた苦しくなる。
友達だっていたし仲良かった子もたくさんいたけれど、いじめられてる子を見るとほっとけなくてかばうと、他の人から冷やかされてそんな人間生活につかれました。『なんでこんなひどい事が言えるんだろう』といじめてる人を見るとそう思います。 勉強もがんばって部活もして塾も行って、夜中の３時まで起きていることも少なくありませんでした。
小学校１年生のときから髪の毛をぬいたりする癖もあったりして、不登校のきっかけは自律神経失調症といわれて体育会を休んだことでした。でも私はそれだけが原因ではないとおもっています。
お母さんから大門先生のホームページを紹介されて書いてみようかなとおもいました。　
高校にはいきたいけど中学にはいけないし、スクールカウンセラーの先生や担任の先生は無理してでも少しでもいいから来なさいといわれてるけど行けないし、どうしたらいいか教えて下さい。
お願いします。

消してしまったのでもういちど書きます。
①学校を休みたいと思ったりはしませんでした。朝も起きるのが辛くもありませんでした。嫌だったこととか辛かった事・・・全く覚えていません。覚えてるのは小学校３年生からの事くらいです。

②この時は不調があって病院にいきました。朝起きたらクラクラしたり頭がすごく痛くて起き上がれなかったり学校できつかったので保健室に行こうとおもって廊下にでたら目の前が真っ暗になって倒れたり、詳しく検査してもらったけど、なにも異常がなく、自律神経失調症だと言われました。

③はっきりいつからかは思い出せません。たぶん最初っから。 お父さんが理由もなく怒ったり叩いたりした事と、妹と喧嘩しても理由も聞かずに毎回私をひどく叱った事（妹を怒る事は一度も無かった） 今も関係無くてもすぐ私を怒る。

④お母さんとかお父さんにいろいろ聞かれたり言われたりするとあせってしまう。親にやつ当たりしてしまう。親のせいにする時、自分の心に湧いてくるものは『憎しみとか恨みとか悲しみ』。

⑤クラスの女子のほとんどがグループに分かれていた。私は仲がいい子がいるグループにいて、そのグループに入ってこようとがんばってる子がいて、私はそのこと仲良くなった。でもグループのほかの子はみんなその子を嫌っていて、近くにくるとちがうところに移動してしまう。私はどっちに行けばいいか分からなくなっていっつも苦しくなる。だんだんクラスにいるのがいやになって行きたくなくなった。

⑥行けない日の朝は泣いてしまったり絶対行きたくないって思ってしまう。心臓がいたくなったり頭痛や腹痛がする。車に酔いやすい。

⑦保健室に早く帰りたいとか早く授業終わってとか思ってて、あまり人の顔もみれない。だから黒板や先生の顔をずっと見てる事が多いです。

もう、生きてるのも辛い…。
自分の存在がわかんない。
生きてて良いことなんてあるの？
ただ苦しいだけじゃん。
自分の居場所なんて何処にもない…
誰も自分を必要としてる人なんていないのに…

お久しぶりです。
大門さんお久しぶりです。
私は、相変わらず保健室登校です。でも、少しづつ前より変わってきたような気がします。あんまり、こっち（保健室）にいる事を良く思ってなかった担任と普通に話せるようになりました。休み時間を使って先生の所に勉強を聞きに行く事も出来るようになりました。
リストカットは最近やってません。無理をしない程度にＨＲだけ教室に行く事もできるようになりました。でも、薬は飲む量は減ってません。だけど、前よりは何か変わったような気がします。

初めまして、中３の瑠璃と言います。
相談に乗って貰いたくて書き込みしました。
上手く言い表せないかもしれませんが、聞いてやって下さい＾＾；

私の両親は、小３の頃離婚しました。（父方の方に引き取られています） その頃から私の欠席は目立ち始め、中３になった今…入学式の日から一切学校に行ってません。
保健室登校なども先生から進められているのですが、学校に行く。という事自体が嫌なので、それも出来なくて…。
父親には「育て方を間違えた」「お前の考えは甘い、そんなんで世間に通用すると思ってるんか？だとしたら、ほんまの馬鹿やな」 「お前みたいなんが娘と思うと、ゾッっとするわ…性格までアイツ（母親）に似てきたな」
…など、色んな事を今まで言われてきました。
でも私自身、このままだと高校すら行けない事は十分分かってるつもりです。

だけどどうしても…学校に行くのが嫌で…。
しかも行きたくない理由が、あやふやなんです；
皆に会いたくない。というのも理由の一つですが…何か自分でも分からない気持ちがあって…「行きたくない」と言う事だけはハッキリしてるのですが； 行かなきゃ！って気持ちと、どうしても行きたくない！って気持ちがごちゃ混ぜで…。
こんな状態が続いて、一時期ノイローゼ気味になった事もあります。 自殺は何度もしようとしましたが、こんな形で死にたくない。という気持ちがやっぱり強くて…；（あと怖くて＾＾；） 何やってるんだろ…って思うんですけどねー…もう最近は投げやりになってしまってて、「もういいや…」って（苦笑）

こんな私は、やっぱり考えが甘いのでしょうか…。
なるべくなら…頑張りたいんですけどねぇ…
あと一歩がどうしても踏み出せません…。

投稿者：らいず
瑠璃さんへ
初めまして。
私も瑠璃さんと同じで、中学の頃はあんま学校行ってなかったよ。ホントにあれだけ悩んだのに、今こうして生きている自分がいることが不思議です。あと一歩で死ねるのに、その一歩が踏み出せないよね～。やっぱ怖いしね。でもその怖いって気持ちが大事だと思うんだけど・・。絶対自殺はダメだよ。まだ何も始まらないうちに死ぬのはもったいないと思う。私も親に散々言われたし、自分を理解してくれる人がいなくて辛かったけど、親も子供の気持ちが分からなくて戸惑ってるんだと思う。高校に入ってから、色んな出会いがあった。もちろん、行かなきゃいけないっていうわけじゃないけど。あの時死ななくてよかったな～って思える時が必ず来ると思うよ。一度学校休みだすと、行きたくなくなるよね（笑）でも投げやりにしてたらどんどん落ちていくよ。
どっかで歯止めかけないと、悪い方にばっかいっちゃうと思う。瑠璃さんのことよく知らないから何といっていいのか分からないけど・・。 私は、高校生だけど、本気で学校止めようと思ったこともあった。ほんと面倒臭いことばっかだし、全部放棄して逃げたくなることもあるけど、でも私はガンバル方を選んだ。もっと強くなりたいし、自分に自信をつけたいから、頑張ることにした。・・・偉そうに説教たれてゴメンなさい（笑）もっと瑠璃さんのこと教えてもらえると嬉しいな♪

投稿者：あゆみ
初めまして。 私は中学生ですが今は学校に行っています。 でも「ほほえみ」教室というﾄｺに行っていて教室にはココ先週から行ってません。

瑠璃ｻﾝは甘いのでしょうか？
ｳﾁも行きたくない。
理由がないけど行きたくないと言う気持ちが大きいです。
ｳﾁも母親から甘えてるって言われます。
でも今は辛いから少しくらい甘えてもいいんじゃないかと思います。
でも甘えすぎにゎ注意！
誰かが解決してくれるからとか思っちゃいけませんよ!

今のｳﾁｶﾞｿｳﾀﾞから瑠璃ｻﾏにはそうなってほしくないです。

だから行きたくないのは悪いことでゎありません。 でも瑠璃さんも少しずつ強くなれるといいと思います★

投稿者：あゆみ

今日は学校行ったけど、教室行かなかった。

朝は保健室におって、熱はかって。 昨日とか熱すごかったし・・・・。 ３８．１よ？でも帰らんかったし。 今日は３７．８やったっけな。

もう学校最悪やし・・・・。 行きたくない・・。

先生とかもっと分かっててくれてると思った。 カウンセリングの先生もそうだよ・・・ 一番分かっててくれて、一番なんでも話せる人だった。

でも今は・・・ってか今日はクラスやなくて先生が嫌やった！ 今体育祭の練習があって今日はウチ教室も行かんかったし１日ほほえみにおったの！

だから体育祭の練習も熱あるしやらんかった。

なのに！先生とかみんなそうやった。 「まだ１年生なんやでこの３年生の先輩とは違うんやで！」 「今年体育祭初めてやでさいまやっとかな体育祭わからんくなってまうやろ？｣ 「学校には勉強しにきとるんやで！だからしっかりやりなさい！」 「今約束したやろ？ちゃんとやらな」

こんなのばっかり・・・・・。 もう・・いや。

死にたい･･･死にたい。

先生が嫌なんて・・・よく話す先生にも言えない。

大人には先生が行ってることが正しいと判断するだろう。 でも・・それがうちにとっては苦痛で・・・。

そのせいでリスカもとまらんくなった・・・・。 もう･･嫌なんやて。こんなに悩むのも･･･辛いのも。

助けられる人なんかいない。先生に反発なんて出来ない。 だから・・・もう死ぬしかない。こんなに苦痛になるのは嫌だ。

友達は話を分かってくれても・・先生に言うことなんか出来ない。

今日読んでいた本に書いてあった。

[先生は生徒の気持ちに答え、生徒の立場に立って考える。 学校へ行くのは強制ではない。無理に行かせるものではない。]

ウチは今の反対の立場だと思った・・・・。

学校に行くのも親の無理矢理で。 学校でも先生はウチの立場なんか分かってない。

もうこんなの嫌だ・・・・。

死にたいよ･････。

投稿者：二葉
あゆみさんへ
あゆみさん初めまして。中学３年生の二葉と言います。
学校のことをお母さんやお父さんとよく話をしましたか？
私は、最初は話すのが嫌だったし怖かったけど少しづつ時間をかけて話をしました。親は先生の言う事を真に受けて私に教室へ行くことを強制しました。だけど、どうしても自分のことをわかって欲しくて話せるところから話しました。私が思うにどうして親（大人）が先生の言う事を正しいかと思うのは子供からの『情報』が少ないからじゃないかな？
まぁ、そういう人ばっかでもないけどね。
だけど、たいていの人はそう思ってるはずだよ。
もし、話してないのなら自分が話せる所からはなして分かってもらえないならスクールカウンセラーの先生の力を借りながら少しづつ親にはなしてみよう。きっと、あゆみさんの親はあなたの味方だから。
あと、リストカットはやめようよ。私もやってたけどここにきてからはする事もなくなったし。もし、あゆみさんが亡くなったとしても先生は他人でしかないから時間が過ぎればあなたを忘れてしまうよ。
そんな、『死』は意味が無いと思わない？
今、私たちが生きているのはこれから人生で一番大切だと思える人に出会うためだと思うよ。あとは、無理はしないで。今、無理をするともっと心にも体にも影響が出るよ。私には、これくらいしか言えないけど最後に『頑張って！』
あと、文章がおかしくてごめんなさい。

相談者：あゆみ
二葉さんへ
お返事アリガトウございます。

親はｳﾁｶﾞ学校に行きたくないことは知っています。

でも、最近元気だと思っていて学校にしっかり楽しく行っていると勘違いをしているみたいです。

それにこのｺﾄを言いたいのですが先生が嫌だとか嫌いだとかは言いにくいです。

二葉さんはこういう時どうしたらいいと思いますか？

投稿者：萌
あゆみさんへ
私もあゆみさんと同じです…。私も今学校行ってません・・・。
今日クラスの子が励ましに来てくれた為明日頑張って
みようとおもいますが…。私も一人の子がいやです･･。
毎日嫌がらせされます…。体育祭もでたくはないですが
うちのクラス人数少なく出なきゃいけないらしくて…。
でもどうせ行っても何で来るんだよ!!って言われます･･。
私も何回も手を切りました。友達はあんた狂ってる
といいました。それでもやっぱりやめられません･･。
学校なんてなくなっていいですよね・・・?

相談者：あゆみ 萌さんへ 萌さんお返事ありがとうございます。

学校なんてなくてもいいですよ・・・。 学校なんてなくても勉強は出来るし、生きていける。

死にたいって思って手首を切ってしまうのは狂ってるなんて思いません。 しょうがないと思う・・・・。

だってツライのだから・・。 死にたいと思うのだから・・・。

萌さんは先生が嫌とかは無いのですか？

投稿者：萌
あゆみさん
わたしも大嫌いデスヨ…。今日行ったときも特別扱いしてくるし…。
しかも私を虐めてた子と話さなかったらシカトしたから学校行かないって行ってきて…。被害受けたのは私なのにって感じです…。
誰でも良いから学校を壊してください…。

相談者：あゆみ
そうですよね。
やっぱり大嫌いですよね。
誰でもいいから学校壊してほしいです。
特別扱いとかすっごく嫌ですよね？
ｳﾁもそうです。
やっぱり学校は嫌です。

私は中２の２学期から学校に行けなくなりました。
理由は色々あると思うんですけど、その理由すべてがしんどくなってしまいました。
今私は中３です。
実は受験したい高校があって毎日自分自身と戦っています。
どうしても受かりたいんです。
学校は行ったり休んだり、
授業には出たり出なかったり…。
担任の先生に、
「推薦を狙うならあと一日しか休んじゃダメだ。一般を受験するとしても休みは少ないほうがいい。」
と言われました。
私も今が大事な時期だと分かっているんですけど、ここ数日先生や親・塾の先生に「それは甘えてる。」と言われてしまい、学校を休んでしまっています。 何かが破裂した感じで、無気力としか言いようがないと思います。
「でも、どうしてもあの高校に受かりたい!!」
「あの高校で３年間勉強したい!!」
という気持ちもあって…。
何か本当に夢中になれる事があれば、少しでもやる気が起こる気がするんです…。
これはやっぱり「甘え」ですか？
「あと１日」が負担になってしまって、自分の気持ちをコントロールすることができません。
みんな心配してくれるけど、誰も理解はしてくれません。
こんな自分自身を変えたくて、今日ここに投稿させて頂きました。
もし行きたい高校が無理なら、中卒で大検を目指して頑張ろうかな?とも考えています。
将来の夢があるので大学には行くつもりです。
私はどうすれば学校に行けれるようになりますか？
どんな小さなことでもいいので、お願いしますm(__)m

投稿者：二葉
ひかるさん、初めまして。
私も中学３年生です。今は、保健室登校をしています。
まず、行きたくない時は行かなくていいと思います。
それで心を壊してしまうと受験どころではなくなると思います。
私も、ずっと無理をして教室に行ってたせいで幻聴が聴こえたりするようになりました。でも、教室に通いつづけたのはひかるさんと同じで受験が心配だったからです。特に私は今年転校してきたので内申や成績も気にかかってしかたありませんでした。
勉強は教室じゃなくても出来ます。塾の先生や学校の先生に聞いたりしたら良いんじゃいでしょうか？親には「こういう理由で教室に行くのが辛いんだよ」と話してみてはいかがでしょう？
あと、ひかるさんは甘えてなんかいませんよ！すごく頑張ってると思います。行きたい学校があるなら自分の無理のない範囲で頑張ってみてください。

二葉さんありがとうございます(*＾ ＾*)
数日前からずっと考えて、だいぶ落ち着いてきました。
また不安が大きくなって、
どうするべきか分からなってくると思うんですけどね(^^ゞ
今は学校にあまり行きたくないので、行こうと思えるまで休んでみようと思います。
先生は受験のこと、すごく親切に教えてくれるんです。
『なんとかしなきゃ。』って焦ってるって言ってました。
親も理解はしてくれようとしています。
頑張ってくれてるんですけど、なかなか…(;^^ゞ
二葉さんの意見、すごくすごく嬉しかったんです!!
でもきっと、私は教室以外の所でも悩んでしまうと思うんです。
実は以前、保健室登校、相談室登校、フリースクール登校をしたことがあるんです。
そのときもやっぱりしんどくなってしまって。
授業に出たくてしょうがなかったんだと思います。
新しい人達と生活するのもしんどくて。
先輩や友達も励ましてくれてる、だから期待に応えようっていうので余計にプレッシャーかかってしまって。
だから今は研究室登校＋教室に登校っていう形を選んでるんです(^_^) でもすごく不安定です。
行ったり休んだりっていうのは。
しんどくて辛いんです。
でもこの方法が一番楽だということも分かってて…もう何がなにやら(x＿x) だから考えるのはやめにして、
二葉さんの言うとおり『無理のない範囲で』頑張ってみようと思います。 二葉さんも保健室登校頑張ってください☆
私も無理せず、なるべく気楽に頑張ります！
ありがとう（*＾-＾*）!!

大門さん、
『甘えている』っていうのは、精神的な面のことなんですけど、
あれは嫌!!これすると学校に行けない!!っていうのが『ワガママ』なんです。
『自分自身に甘えてる。』って言われました。
例えば、 この前テストがあったんですね。
それで私は受けたくなかったんです。
「みじめな思いはしたくない。」
「低い点数を取ることを受け入れることができない。」
「辛いから嫌。」
っていうようなことを言ったと思います。
そしたら『甘えてる』って言われて…。
でもテストって学期の初めにあるから、
そこで気持ちがコケてしまうと、
これから先やっていけないような気がしたんです。
だから受けたくなかったんです。
『甘え』なのかもしれませんが、
私は学校に行けなくなる原因となりそうなものはなるべく避けたいんです。
明日体育祭があるんですけど、
練習があるのが辛くてここ一週間ほど学校を休んでいます。
体育祭自体も嫌なんですけど…。
目立つのは好きなんですけど、今は嫌なんです。
今は人の目が気になってしょうがないからなんですけど(汗)
だから体育祭もどうしようか迷っています。

長くなってしまってすみません。
先生方はこういう『嫌なものは避ける』『どちらか選ぼうとしない』っていう自分の楽だと思える判断や曖昧な判断が『甘え』だと言っているんです。 でも私は自分で判断できないことが悔しいし、本当は嫌なことでもブチ当たって行きたいんです。
でもできないから苦しんでいるのに、ちょっとグサっときました。 でもでも先生は「気持ちはどうであっても、それは関係ない。どっちか選ばないかん。」って。
何が正しいのか考えているところです。 意味がよく分からないかもしれません。 ごめんなさい。

投稿者：二葉
そうそう！受験の事も大事だけど今は何より自分の身体の方が大事だしね！確かに行ったり来たりはしんどいよね～－。－；
私も時々、教室行ってるけど雰囲気がな～・・・。
みんなが励ましてくれると「頑張らなきゃ！」ってプレッシャーがかかる時があるよね～。でも、頑張りすぎないでね。辛いならゆっくり休んで。嫌な事があったら好きな事に打ち込むのが一番！
で、私は本が好きなんだけど「シッタカブッタ」っていう本知ってる？ 面白いから、読んでみて♪
あと、辛かったら返事遅くなるけどメールしてもいいよ！
メールアドレス：･････････････････管理人が削除
私は、いつもひかるさんの味方だから！

金曜日に村上先生から電話がかかってきてお母さんに話したそうです。 それでお母さんが「村上先生から電話あったよ」って言っていてそのほかには何も言わなかったです。
でも夜「あんた体育祭の練習でてないんやってな？」って言われました。それで「あんたの勝手でクラスの子が迷惑しとるんやて！」って言われました･･････。
ほんとにｳﾁのｺﾄ分かってくれているのか不安になりました。
家族の前でも空元気出したりしてます。
ｳﾁの気持ちが分からないのに相談したいとも思いません。
こんなんだったら産まれてこなきゃよかったって最近思います。辛くて親にも何も分かってもらえなくて。
強くなれない自分がいて････････。
何もかもがもう嫌･････。
生きている意味が分かんない・・・・。

投稿者：二葉
あゆみさん、お久しぶりです。
お母さんはあゆみさんの事を心配してると思うよ。
親には言えないならカウンセラーの先生とかに相談してみたら？
私も、そうしています。あゆみさんは強いですよ！私以上に悩んでるのに頑張ってるし。だから、「産まれて来なきゃよかった」なんて考えないで。今の私にはこれ位しか言えないけど頑張ってね。
あと辛いなら私にメールしても良いよ。ちょっと返事が遅れるけど必ず返事するから。

投稿者：シオン
親に見離されただけで生きてる意味がわかんないって、そんなのありえんって！親に頼ってる証拠じゃん！だめだよ！いつかは自分ひとりで生きてかなきゃいけないんだよ！？親に頼ってたって、自分の中で何もかわらんよ？私は親に何言われても、大好きな友達に何言われても、私が私でいる事は変わらない。それは他人の言葉で変わることはない。
親がわかってくれなくたっていいじゃない！何が悪いの？誰に何を言われようと自分は自分なんだから、そもそも人の事を自分の事のように考えてくれる人は、そうそう居ないものよ。たとえ親子でもね。私はそれでも、親は親の人生だからわかってくれなくてもしょうがないと思う。 親は親の考えがあるんだもの。親だって、自分の全てを分かってくれないわ？わからないなら、わからないでいいじゃない☆自分でどうにかすればいいのよ☆あなたならできるわ！私はそう思う！
人は人に頼っちゃだめ。自分でなんとかするの！気合でね！気合があれば、なんでもできるし！！！自分ならできるって、思ってれば、なんでもできる！！！気合だあああああ！！！！！！！！！

はじめまして
わたしは今中学二年の女です。
皆さんに相談したい事があります。

わたしは小さい時から顔にそばかすがたくさんあって
よく「ブス」といわれます。
影でこそこそ悪口を言われたり、差別されたり、何かしただけでも笑われます。
すごく悲しくてもう一年も学校に行っていません。
でも、できることなら普通に学校に行きたいのですが 行きにくくて・・・。

どうしたらいいですか？
ブスは学校に行っちゃいけないんですか？

投稿者：萌
中２の萌です♪私も小さい時からチビと言われます･･。
身長が中②にもなって148cmしかないのです･･。だから裏では
｢チビはだまってろ」とか「学校くんな」とか言われましたι
ごもくむしさんお互い頑張りましょう。

投稿者：シオン
ブスが学校に行っちゃいけないわけないよー。
そいつらに言ったれ！！！
「あなた達は心がブスね。」って！
顔なんて関係ないよ。それでもし人間関係が変わるなら、それは友達なんかじゃないよ。つごうのいい奴。
ブスだから、みんなに言われて、あーだこーだ。。。とか、
ただの言い訳にすぎないよ！！！
自分は美しい。っておもいな！ブスってのは、心がブスなやつのことだよ。
あなたは、自信もってれば、ブスだなんて思わないよ！！
気合だよーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！

久しぶりの投稿です。。
最近、教室にはいかず、「ほほえみ」教室というﾄｺに行っています。
朝7時半に学校へ行き「ほほえみ」の先生が来るまで保健室で待っていて、先生が来たらほほえみへ行きます。

今日はクラスの仲のいい子がほほえみまで給食を食べに来てくれたんです。
その子から聞いた話なんですが。。。
Ｍ「今日ねーあゆちゃんのｺﾄなんか言ってたよ？」
あゆみ「ん？何を？」
Ｍ「今日ね、美術の時間にあゆちゃんの班の男子がたたされたんよ。んで先生がココの班長誰ですか？っていったの････。
そしたらＹとＴが『なんかその人ほほえみっていうとこいってるみたいですー。授業こないし、死んでるんやないの』って言ってたんだ･･･。」
あゆみ「えっ････。そーなんだ」
って会話でした。

なんか男子に「死んだやないの」って言われてるみたいなんです。。
それに「ちてき」とか言われます。
教室に行かず勉強をしないということは「ちてき」なんですか？
どーして･････そんなことを言われなきゃいけないんですか？

それ聞いた時本気で死にたいと思いました。 もう学校嫌です。

神様ですか？
神様･････。
ウチにとって神様ってどんなのだろうなぁ。。
考えたことないけど･････。
でも神様ってウチ的にゎ、ｱﾘｴﾅｲ存在って言うか。。
なんて言うのかなぁ；；
すっごい別世界の人って感じ。
神様ゎ幸せなのかな？とか考えちゃうけどね。。たまにだけど。
今、神様とは？って聞かれると･･････困っちゃいますね。
あんま答えになってなくてごめんなさい；；

やっぱし私も遠い存在だけど、ｱﾘｴﾅｲ存在だけど、神様はいると思います。 たとえ「神様なんていない」という人がいても私は信じています

投稿者：シオン
はじめまして、シオンです。
その男子がバカなだけよ！あゆみちゃん（勝ってにちゃんで読んでごめんね☆）
は、そんな死にたいとか思う必要ないよ。だいたいそんな事で死んだら、相手の思うつぼでしょ？
私は昔そうゆう事言われて、悲しかったし、むかついたし・・・。でも、自分に自信を持つようになって、全然思わなくなったよ。だいたいね、知的とか、他にも身障とか、かるがるしく言う人間に言ってやりたい。「知的とか身障とか軽がるしく言うやつほど、心の障害者なのよ。人の気持ちもわからない、なんてカワイソウな人間でしょ。つまらない人間ね。」もう、男ってアホ。もう、バカらしくて相手にしてらんねー。って感じ。そうゆう事で悩んでいるよりも、自分の好きな事して、そいつらを見返せられる自信をつけた方が、よっぽど、かしこいし、どうせ何年か経って、そのアホな男どもと、さよならできんだから、それまでは我慢する！んじゃなくて、そいつらなんかに負けないくらいの強さをつける事だね☆そしたら、もっともっと悲しい事があったとしても、今みたいなアホな男の事なんかではもう悩んでないと思うよ！男ってのはレベルが低い人間だと、私は思うし、そもそも人種が違う。って私は考えている。だから私は軽蔑しちゃうかなo(*^▽^*)o もっと強くなろうよ！男なんかに負けてられんよ！？☆
私は負けるのが嫌いだし、負けている自分自身が許せんから、もっと強く、もっと綺麗になる。だから私は毎日毎日変わってってるよ。
おとといよりも昨日の方が強くなったよ。今日は昨日よりも強くなったよ。女の子、もっと強くなろうよ！世界は自分のためにある！！！って思ったほうがいいよ！　

大門さん、今ｳﾁはクラスに戻りたいとは思ってないです。
でも戻るのに必要なのゎないかもしれない。。
逆に来たくないと思ってしまう。。
クラスの子が、親が、学校が変わっても嫌いなのは嫌いだから。
嫌だ！嫌だ！嫌だ！

投稿者：シオン
嫌ってのは、わかるよ。誰だって、何もかもがいやになる時だってあるもん。。。
戻りたくなかったら戻んなくたっていいじゃない♪
あゆみちゃんの人生なんだから、あゆみちゃんが決めることじゃない？☆
あゆみちゃんは、学校とか、いろんな所に行ったり・・・それは、まわりを理解できるようになったらでいいと思う。

死にたい。死にたい。死にたい。

投稿者：シオン
死んだら悪い事も起きないでしょうね。
でも生きてれば、いい事もあるでしょ。それを生み出すのはあなたです。あなたが行動しなければ、いい事は起こらない。
悪い事ばかり(￣～￣)=3 ﾌﾝ　

生きたくたって、生きられない子供達はたくさんいるんだよ。
自分から命を捨てるなんて、そんな事しないで。
私からあなたに言いたいけど、苦しい苦しい。お腹すいた。とか、言ってるアフリカの子供達のために、生きてあげなさい！　
死にたいって思ったなら、なんでもできるはずよ！！！！！！！！！！！！！！

その気合、全部誰かのために尽くしたれええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええo(*＾▽＾*)o
あなたを必要としてる人が何人いると思ってんの？
世界中に、何万！！といるんだよ！！！！！！！！！！

気合だあああ！！！！！

生まれてきただけでも、特だと思わんと、生まれてこなかった奴らに失礼だあああああ！！！気合！気合！気合！気合！気合！！！！！！

おはようございます★やっぱり学校に行く勇気ありませんでした。
昨日は友達といきました・・・。けどうちと友だちはかみを染めているとゆう理由で教室にはいれない。とゆわれました・・・。廊下とおるときもいっちびってるとかきもーとか。。。あーーーーうざい：・・：・
学校とか生徒消えちまえ！！！！！

投稿者：ゆうこ
うちも髪の毛そめてるけど怒られたよ・・・
しかも机蹴られたし(汗）うちはなんで染めたらあかんかわからんねんっておもう・＿・。いっつも先生は規則やからばっか。。。
納得いかへんもん。。。友達にもゆわれてる。。。。
そめんなやっとかきもいねん。とか・・・うちはやりたいこと
やってるからええけどなんでこそこそしてちょっとだけ染める奴
とかよりましやとおもうし。。。

投稿者：ウッチィ
こんにちは、初めまして。ウッチィと申します。
ちなみに中２です。よろしく（＾＾）

私は髪の毛染めた事ないんだけど、
ウチの中学校は先輩で髪の毛染めてる人たくさん居るんです。
でも校則で染めるのは禁止だから、
当然のことだけど先生たちは髪の毛染めてる人に
注意するんだよね・・・。

ゆうこ♪さんもレスで言ってたけど、
なんで髪の毛のことでイチイチ注意すんだろう・・・
っていつも疑問に思ってます。
つーか髪の毛より大事な事なんてたくさんあるでしょー!!
っていう感じかな。
しかも先生の中で、ちょっと若い先生とかは
髪の毛染めてる人居るし。
教師が染めてええんかい・・・。注意されても説得力ないよ。

自分も今日、学校行きたくなかったけど
一応、登校しました。早退したけれど（待て

投稿者：まき（ある母）
また、まきです。うざいかもしれないけど聞いてね。髪の毛はいつでも染められるよね。ゆうこさんや他のみんなも良いところがたくさんあるのに、髪を染めてるほうにばかり気をとられ、それとも闘わなくちゃいけないなんてしんどいよ。一番は体に悪い。私は白髪染めしてるけど、本当は染めたくない。若い人たちがうらやましい。私が「あなたのままで良い」と書いたのは、自分の中の良い所もそうじゃないところも受け止めてほしいから。誰だって良い所ばかりじゃないし、いろんな個性があるから人間、機械ではないんだもの。子供の事で私も苦しいけど、一番苦しいのは本人だよね。変なこと書いてごめんね。ほっとけなくて

投稿者：シオン
私だったらーーー、
「へっへーん！悔しいんだろっ！♪」
ってスキップして通りすぎるな。
ちょっと小さな声で、「ぷっ！」って。まるちゃんの野口さん風に。
それくらいの楽しい感じでいこーよ。
私いっつもそうだよ☆
バカにしてるみたいで、そいつらが、「うちらバカにされてるっ！くやしーーーー！！！」って思ってるっぽいのを見るのを大好きってか快感になってきちゃった！あはっ！
本気で相手にしとったら、相手の思う、つぼだよ！

あー・・・。しんどい・・・学校行ってない人はだめな人間なん？？

投稿者：あゆみ
そんなこと絶対にないよ!!!!!!!!!
ｯﾃ言うヵゝそれを言う人のほうがﾀﾞﾒゃと思う!!!
ｩﾁもたまに学校休むよoo
学校ｲﾔﾔでoo
ﾃﾞﾓそれがﾀﾞﾒなんて思ったことゎないよ!!!!
友達も先生もそれがﾀﾞﾒだ!!とゎ言わないしね!!!
だヵらゆうこさんもそぅだょ!!

投稿者：ソラ
高校はめんど臭い・・・。授業時数ってのがあって、年間の３分の１を欠席してしまうと留年・・・。私も一日のほとんどを保健室で過ごしているからヤバイんだけど。でも無理してまで授業には出たくない。
こんなに休んでたら推薦は確実にもらえないよって周りにも言われてるけど、「いいもん別に。行ける学校がなかったら働けばいい」って軽く考えてる。でもそれでいいと思う。進学の事なんか考える余裕ないよ。今をどうするかでいっぱいいっぱい。「なるようになる」って考えてればいいんじゃないかな。特に中学なんかは行かなくても卒業できるんだから、行かなくていいと思う。勉強は塾で充分。
でも、最近うちの学校でも制度が見直されてるんだ～。
保健室登校の子が何人かいて、留年確実だったんだけど・・・
教室に入れなくて苦しんでる子がいる。そういう子達のことをもっと配慮すべきだって職員会議になって、その子達は卒業できるようになった。私はこの話を聞いてすごく嬉しかったんだ。いいことだと思うし。
だってさぁ、「みんな授業嫌なのに我慢して学校きてるんだよ？みんなに出来ることがどうしてお前には出来ないんだ？」って言う最低な先生も世の中には少なからずいる。みんなと比べられたって困るよ・・・。
でも高校中退の人に世の中は厳しいんだよね・・・。「高校も卒業出来ないヤツに仕事なんか出来る訳がない」って言われるらしいし・・・。
おかしいよなあ・・・。何で高校出てなかったら仕事も出来ないって決めつけられるの？協調性がないから？そんなもんなくったっていいじゃん。みんな性格も違うんだし。

投稿者：まき（ある母）
ずっと思っていることなんだけど、どうしていじめられた子ばかりに負担がかかるんだろう、と。中３で１年の欠席日数が３０日以上だと公立高校に行けないとか、教室に入れず、会議室や保健室登校だと、授業に出ていないから通知表が悪いとか。いじめている子には、何のおとがめも無いの？いじめている子の方を会議室登校にすれば、みんなの目が気になり、いじめも減るんじゃないのかな。いじめられて苦しんでのたうちまわっている子がいるのに、いじめた子はそ知らぬ顔で登校している。許せない。
中学でも通信制とか、選択肢があるといいのに。不登校の子は
怠けて学校に行かないんじゃなくて、行きたいのに行けない状況だともっと知って欲しい。高校はいろいろ選択肢があるから
調べてみるといいよ。働きながら学べる定時制、単位制の高校ー毎日通学では無く、自分の選択した科目の日だけ登校、大検ー試験は年２回、通信制ーレポートが多いらしい。しあわせはいつも自分の心がきめる。ファイト！

お久しぶりです大門さん。
私は、まだ保健室登校です。今は、私の他に二年生が二人います。
内一人は個別支援（特殊学級）に通ってる子です。
その子の事で最近、トラブルが多くて・・・
その子はＳさんと言います。先生に話を聞いたところ彼女は自閉症だそうです。彼女は、自分の思い通りにならないと怒ったり怒鳴ったりします。なので、私たちが離れて勉強しようとすると怒ったり怒鳴ったりするんです。二人で話をしてると（主にＫさんが進路の事とかで私に色々聞きにくるんですが）聞きたがって「ごめんね。Ｓちゃんには教えられないの」というと怒鳴ります。この前、決定的な出来事が起こりました。先週の月曜日の昼休みに、カウンセラーの先生に相談の人が入ったので三人で下の教育相談室に移動した時にＫさんが誰にも言えない事で相談がしたいというので戸口でＫさんの話を聞く事にしました。
話をしているとまたＳさんが何の話？と言ってきました。
また、「ごめんねＫさんがすごく悩んでて誰にも言えない話なの」と言うと怒鳴りだしとうとう、Ｋさんはお腹が痛いと言い出しました。
私も偏頭痛がしたのでＫさんが保健の先生を呼びに行こうとすると「ドコ行くの？！」といったので「Ｋちゃんがお腹痛いからトイレ行くんだって」と言うと「嘘だ！お腹痛いって嘘だ」と怒鳴り私が保健の先生を呼びにいきました。その間に二人のケンカはエスカレートしていてＳさんは逆上してＫさんのペンを壊したそうです。Ｋさんはキレて「あんたなんか友達じゃない！死んじゃえ！」と叫んだそうです。
Ｋさんはそれに凄く罪悪感を感じています。
私たちのバランスはＳさんの自分勝手な言動・行動に対する不満を抑えて成り立っていました。 その日から私は出来る限りＫさんの側にいるようにし最低限の会話以外は保健室でしなくなりました。すると、Ｓさんは「静かだ」とか「欠席が多い」という理由で怒鳴ります。 私は今、精神安定剤を服用しています。Ｓさんとの問題以外にも色々あって薬がないと頭痛が治まらないからです。私の親は特に何も言いません。Ｋさんの親は「Ｓさんは障害者だから仕方無い。私たちが我慢しなさい」と言うらしいです。
障害者と言う目で彼女を見て、仕方無いと考えるのは私は差別のように聞こえるのですがどう思いますか？同じ保健室で学習している以上は区別するべきではないと私は思うのですが・・・。 私は今も精神安定剤を飲んだりしています。最近は、薬がないと全く精神的な疲れが取れません。学校にいくのも嫌です。でもＫさんを放って置けないんです。 スイマセン。話を長々と・・・

なんか最近ガマンすることに慣れてきちゃった････о
辛い事あっても、悲しい事あってもずっと②１人でガマンしてきたо
誰にも言わなかったо
友達にも少しは話したけどやっぱり本音ってﾓﾉは話せなかったо
本当に信じてる親友にもо
土曜日にも辛いことあったんだ･････о
彼氏と別れたんですоその時こそガマンしたо
でもそのｶﾞﾏﾝは今までの積み重ねで慣れちゃってたからだったо
ほんとに大切な人о
ふったのは自分の方なのに･･･大切な人を失ってからその人の大切さを知るなんて･････о
前から先生や友達、親友に「ｶﾞﾏﾝはﾀﾞﾒやよ！」とか「あゆみさんは少しガマンしすぎだよ？も
う少し言葉に出さなきゃ」って言われてましたо
でもｳﾁはなかなか言葉に出すのができなくて（苦手)о
心配かけるから、迷惑かけるから言わないようにしてたо
でもそれが逆に心配かけてたらしいо
今もすごく学校休みたいし、行きたくないо
でも親に心配かけたくないし、「休みたい」って言うと怒られるだけだから･･････о
だから休むこともなく無理して学校に行くо
友達の前で空元気出したり、無理笑いしたり････о
元気で明るい自分ってのを今までｽﾞｯﾄ作ってきたо
それは今も･････о
でもみんなのいない時や自分の部屋の中では泣いて･･泣いて･･泣いてо
やっぱ一人だからо
みんなと一緒に居ても一人って分かっちゃうо
一人で･････孤独でо
もう誰も信じることが出来なくなったо
あやふやでо
信じるなんて無理だと思う････о
愛してくれる人も居なくてо
同情する人ばかりでо
本当の気持ちなんか･･･本音の気持ちなんか知る人も居なくてо
それがすごく辛いо
やっぱり言葉に出さない自分も悪いと思うо
でも、もう少し分かってほしいって言ったらﾜｶﾞﾏﾏですか？
もう少し同情しないでほしいって言ったら自己中ですか？
自分を隠すことしか出来ない自分о
何かを恐れている自分о
前に進めない自分о
何も言えない自分о
なにもかもが嫌な自分ばかりо
前に進めない自分ばかりがいるо
こんな自分なのに人に文句ばっか言ってる私はﾜｶﾞﾏﾏだよねо
もう本当に嫌だよ･････о

投稿者：シオン
男どころか、人に頼って生きてるようじゃ、まだまだだよ！
一人で強く生きなさい！

投稿者：まき（ある母）
はじめまして。メールを読んでて中学時代の自分を思い出しました。
あゆみさんとは違うかも知れませんが、私はいつも人の目を気にして我慢したりいい子でいたのです。家ではとてもわがままで。友達で明るくてはっきり自分の意見を言うのに人気のある子に聞いてみたんです。「どうして嫌とはっきり言えるの？」と。
「自分は自分でしょう？解ってくれる人もいれば、そうでない人もいるけど解ってもらえる人に解ってもらえばいい。」と。
私は雷に打たれたようなショックを受け、自分の人生は自分が主役！やれるだけの事をして、駄目でも後悔しない生き方をしよう、と思い現在（４５歳）に到っています。
自分自身すごく楽になって間違いに気付いた時は「ごめんね。」で許してもらっています。 参考にならないかもしれませんが、あゆみさん、自分を信じてね！

良かったら長いけどよんでください。。。
死にたい。。。っておもう・・・（＞＿＜）
今日親と喧嘩した。。。。毎日けんかです・・・
うちは家にいたくないです。いれば喧嘩だし・・・学校いけだし・・・
だから良く朝までかえりません。それは悪いと思うけどおやは
『なに考えてんだお前！！おまえはそこらのバカやクズにかわりない。お前は何にもできないんだ。いらないんだよ。早く出てけ。学校行くのがあたりまえだろ。おまえはふつうじゃない。学校いかなくて世間にでていけるとおもうなよ。クズ。。。』ってゆわれた・・・なんやねん！！ほんまなめんなよっ・・・てかんじでした。
うちは親がゆるされへん！！なぐられた・・・ほんまいつかっておもいつずけてたけど・・・もうこの頃は死にたい、っておもうようになった。学校に行っていないことがそんなに普通のひとじゃないっておもわれるのかな・・・学校行ってないから・髪の毛そめてるからって世間につうようしないのかな・・・？？

投稿者：まき（ある母）
親の想いー長くてごめんね。
ゆうこさん、4年前の私の長女もそうでした。いじめにあった娘はもっとひどい状態で厚化粧のうえ厚底靴、茶髪というより金髪。これ以前は、起きているときは布団の中でうつろな目をして無気力か腹痛でトイレにこもりきりー食事もほとんど食べれなくて本当に死んでしまうのではないかと不安で不安で。私が随分追い込んでしまったのです。今私がこの子との関わり方を間違えたら、この子は死んでしまう、と必死でした。何もこの子が悪いことをしてはいないのに。学校のカウンセリングも受けましたが、いじめている子は学校へ行っているのでいい。行けない子のほうが自立をしていないと言われました。新聞で何度も子供と向き合っている教師、不登校児の味方と紹介されていたのでショックでした。言ったほうが勝ち、やったほうが勝ちなんておかしいと訴えましたが、鼻先で笑われて終わりでした。同じ経験をしないと理解してもらうのは無理とあきらめ、長女の本当の気持ちを知ろうと必死でしたー（続く）

投稿者：シオン 親に、ひどいって思う事言われたからって死にたいとか、暴力で死にたいとか、変だよ！？

生きたくても生きられない子がたくさん居るのに、どうして自分から死のうとするわけ？　
もったいないもったいない！
その前に、人に嫌な事言われて、それにムカツいてるようじゃ全然子供だよ！！！私も親と毎日けんかだよ。暴力だって当たり前だよ！？
でも全然悲しいって思わない！
今は中学だから、高校卒業したら、すぐ出てってやる！！
そのためにバイトしなきゃ☆とか、思ってる。

あなたは女でしょ！？女はね！強く生きなきゃダメなのよ！！！
気合だよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
つらい事にめげてたらだめだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
あなたのしている事は、決して間違ってない！私が保証する！
だから、そんな弱気になるなよー！！
かくして、世界は、あなたの物に・・・・・・---－－－☆

そうそう！！！
好きな人とかが、違う奴と一緒にいたら、嫉妬とか、むかつかない？
私カナリむかつくし！！！！！！！！！！！！！！！！！！
んで、「あの子と仲いいんだね。まあ、私には関係ないけど」
とか言っちゃって。。。すんげえ後悔してるし！！！！！！！！！
つい、ひどい事言っちゃうんだよ・・・大好きなのに・・・・・・。
私、嫌いな人、完全しかと！！！！！
いじわるされても、何言われても、しかと。
相手にしてる時間はないのよ！
そんな事は、バカ男どもに任せておけばよろしい！！

投稿者：まき（ある母）
親の思いー長くてごめんね。の続きです。
あなたは、あなたのままでいい。私達家族にとってはかけがえのない子供。家が居場所。何も悪いことをしていないからこそこそしなくていい。お母さんは、世間の目を気にしない。この言葉を繰り返し言ううちに少しずつ明るい顔が戻り、茶髪、ミニスカート、厚底靴、厚化粧で自分を出していました。この頃は、高校を中退し大検を目指し、自宅で勉強をしバイトや友達と出かけたり。はたでみると驚くような格好でしたが、お母さんはあなたの内面のいい所をいっぱい知っているからと2人でランチを食べによく外出しました。今は通信の大学生。あの頃は大変だったけど、人の痛みのわかる優しくて自立した娘に成長しました。内面が落ち着くと服装もかわりました。ゆうこさん、自分を責めないで。あなたはあなたのままでいい。私を含め、大人も反省したり、子供と真剣に向き合わなければいけないと思う。このコーナーのどの子のメールも心が痛い。今はゆっくり休んでほしい。

今度は次女が！
今度は次女(中２）が親友に無視され、体調を崩し学校に行っていません。教室に入るとお腹が痛くて動けない、腕がしびれる。という状態が続いたので休んでいます。今は経験者の長女に相談しています。周りの子を見ていると優しくて思いやりのある子、普通に育てられた子（人に迷惑をかけてはいけない、人の嫌がることをしてはいけない等教えられた子）がいじめにあい、人を押しのけてでも１番になれ、私が私がというような子がおとなから隠れていじめてると思うのは私の偏見でしょうか？私は今、次女の心の重しを彼女自身が納得いく形で取り除いてあげたい、と思っています。人生は自分で切り開いていけること、苦もあるけど楽もあること、出口の無いトンネルは無い事を知って欲しいから。

大門隆さんシオンさんまきさんよんでくれてありがとうm(＿　＿)m
今うちは学校には全く行ってません。親がきらいで家にも居たくない、学校の先生、学校の友達も大きらいでどこにも居場所がなかった。。。
うちはこの前家出をしました。。。けどやっぱかえるとこがなくて最後にはココ（自分の家）にもどってきてしまった・・・そーゆうことが何回かあったり夜あそびにでたり１日中かえらなかったりして親が児童相談所にいったりして施設に入れられかけました。けどうちはここらへんのうちとかとつるんでる友達とは離れたくない気持ちと親に「あんたなんかいらん」ってゆわれた悔しさ、そんなにうちがいらんのかよっ！！！ってゆう思いがあったからにげまくった・・・・。そんなとこにいれられるなら殺してほしい。なんで中途半端にうちのめんどうをみてるのかがわからなくてほんとにうちはおやがきらいでたまらない・・・うちがいつ親を殺してもいいぐらい・・・うちはいまなにをしていいのかわからない。。。学校にだって行く気はないけど家にだっている気は無いしけど行く場所なんてどこにもないのだから。。。
友達だっていつまでも一緒にいれるわけじゃないのはわかってる。。。
それだからいつでもしんでもかまわない・・・どーすればいいのかな？？

投稿者：まき（ある母）
ゆうこさん、
自分を大切にしてね。答えにならないかも知れないけれど、私が落ち込んだ時、支えてくれた詩を読んで。
『みんなほんもの　
トマトがねえ　トマトのままでいれば　ほんものなんだよ　　　
トマトをメロンに　みせようとするから　にせものになるんだよ
みんなそれぞれに　ほんものなのに　骨を折って
にせものになりたがる　　　相田みつを』

応援してるよ！　　まき

死にたい。

投稿者：シオン
悪いことも、いい事も人生の中じゃん。いい事ばっかりあったら、つまんないよ。
小さい時に、転んだことない？　　
そうゆう時、泣いたでしょ？
でも今は泣かない。　それほど強くなったんだよ。
人間って強くなってく事に生きる意味があると思う。
もし今の自分に勝つ事ができるなら・・・
明日には、今より最高に強くなって、最高に綺麗になるよ。
言葉では、まわりはあなたを傷つける事はできない。
それはあなたが最高に輝いているから。

トンネルに出口が無い訳がないでしょ？

こんにちわっ☆
私は中二の女の子です!!実は相談したいことが・・・。
部活に(クラスも同じ)Ｋさんという人がいてもうやりすぎってぐらいひどいんです…。
部活もかなり厳しくみんなでコンビニなどいったらすぐ私にお金頂戴って言って来るんです!! その子はクラスでも強いので、しょうがなくおごったりしました…。先輩なども味方につけるので、すごく怖くて誰も言えませんでした。その子はお気に入りとキライと別れており、私はキライ組らしいのですが、前に仲良かったときあるＨちゃんとその子が同じ塾で仲悪いから入れよ!!っておどされ、むりやりはいりました…。今は仲良くなったらしく私を仲間ハズレしてきます…。 今はもうリストカッターなどもついしてしまいます。
メールとかも嫌がらせの毎日です・・・。1学期にうちのクラスは仲が悪く、毎日一人をはぶくんです!!
しかも夏休みであったとき「○○ボコルから萌もやろうよ」と言われました。
が、私は怖かったので断ろうとしたら見てろよ!!とおどされ結局見せられました…。
そんな学校がいやで二学期から行ってません…。でもＫさんからのいやがらせメールはきました…。親は高校といって学校に行けといいますが、私はフリースクールに行きたいと思っています。 みなさんはどう思いますか?
長くなってすいません。
ぜひお返事ください。

えっとそれは友達がボこるから私も一緒にやれと言われたんですが
私はやるのが怖かったので断ろうとしました。
そしたらその子はじゃあ見てろよ!!とおどされ、ずっとやられていたなか、ボコられていた子を見させられ途中気分が悪くなって泣いて帰りました。

集団で殴ることをボこるといいます(ボコボコの意味で)
あっ質問についてはまったく気にしてませんよ★＞大門さん

どうしても向き合えません・・・。向き合うのは怖いです･…。

ありがとうございます。結局フリースクールは高校にもあまりよくないという事で転校することになりました。前にいた学校なので大丈夫とは思うのですがどうしてもマイナス思考なので今から不安でしかたありませんι

おひさしぶりです。今日新しい学校へ行きました。
…そこは地獄でした。いじめがすごくて…｡
もういきたくありません。

やっぱりいじめがすごかったです。。しかも今私人間不信におちいっていて人を信じるのが怖いですι今日仲良くしてた子は明日敵になるかもと思うと…｡明日学校行くのも怖いですι

今日は学校を休みました…｡電車通学など疲れたので…｡それとやっぱり行きたくないです…｡新クラスで強い子のチームに入ってしまったのでまた気をつかうかもしれないと不安になります。やっぱり人と関係をもちたくないです。親はどうしてもいかせたいらしく物でつってきたり…｡もう嫌です…｡

投稿者：シオン
フリースクール行きたければいけばいいんじゃない？
だって親が決める事じゃないじゃん。自分の人生だから自分で決めたほうがいいよ。後悔するよ！でも、高校で新しい友達を作るってのも素敵かな☆ｏ（＊＾▽＾＊）ｏ　新しい出会いは、自分をどう変えてくれるかわからないじゃない！それが楽しいのよ！被害が少ない人生選んだって、へいぼーーん。じゃん！たまには悲しい思いとか、いやな思いした方が、人の気持ち、わかるもんだよ！☆

そいつに、金ちょうだい！！！って毎日１，０００回くらい言ってやれば気持ちわかるんじゃない？うざい。って。
友達がいけないね、それは！あなたは悪くない！って事でー。
そのアホな友達（友達って言わんね。）を無視しな。人の心は自分が何を言っても変わらないの。だったら自分が変わるしかないのよ。
だったら、グループはなれるとか。学校を、となりの学校に移るとか。
メールなんて、シカトすればいいんじゃない？メール代払うのは相手だし、別にこっちは金払わんし！バカには金払わせとけばいいんだよo(*^▽^*)oそんくらいの気持ちで生きや！！！！ いじめ相手に本気になる必要ないよ？私が思うに、相手にしてる方がよっぽどバカだよ！いじめがなんなのさ！！！
中２ならもうわかるよ♪大丈夫だから、自信もって！！！
世界であなたは、私の次に輝いてるわ！って、あはっ♪

なんか、みんな神様がなんたらこうたらって言ってるけど。
私、クリスチャンだけど・・・

神様なんか信じるな。神様なんかいたら、いじめなんか起きない。
殺人なんて起きない。飢え死にする人はいない。虐待なんてない。
障害者はいない。戦争はおきない。ブスな人はいない。
ゴミ問題は起きない。貧乏もいない。

かしこく生きる方法よ。　
神様に祈ってる時間があるなら、自分の心を、きたえた方が強くなる。

神様がいたらいいな。。。☆

大門さん、
そのせつはありがとうございました！！今は転校して時々は休みますがうまくいっています！！ 本当にありがとうございました☆

はじめまして
わたしは中学３年生の女の子です。
私は学校が嫌いです。けど親には言えません。

学校が嫌いな理由は、私は１人とても親しい友達がいるんですが、その人には、何でもと言っていいほど相談しています。その人とはいっぱい話しができるし自分が明るい人間に思えます。その人も学校が嫌いだと悩んでいます。その人が居る事と、学校に行く事は義務だと思い頑張っていっています。
しかし学校に行くと、すごく居心地が悪いんです。私は周りの人がすごい人に思い、その周りの人に押しつぶされて、息が苦しくなる事があります。私はまだ定まってはいませんが、夢はあります。けど自分に自信が持てなくて・・・。私は自分の意見、思ってる事を言うのが、少し怖いんです。
親に言えない理由は、ただ心配をかけたくないだけです。

話まとまっていませんが…。
何でも話せる友達には自分の意見、思ってる事を言えるんです。ただ学校の授業で自分の思ってる事を言うのが少し怖いんです。
今年の運動会は楽しくなくて作文を書きませんでした。
去年の話ですが、社会の時間＜ストリートチルドレン＞についてどう思ったか感想を書くように言われました。私は何も書きませんでした。何も感じないわけじゃありません。確かに「可哀相」「大変そう」とは感じました。周りの人もそう書いた人が多かったそうです。でも私は思うんです。「可哀相」「大変そう」と思うなら募金をしてあげるべきだと。 私は良いことを書こうと頑張ったけど、嘘を書くぐらいなら書かないほうが良いと思ったので書きませんでした。
こんな私は冷たい人間なのかもしれません。私は作文・感想などを書けと言われる度に冷たい人間だと思います。何で皆みたいに感動できないんだろうと…。
何でも話せる友達には『それが私の優しさだと』言ってくれました。嬉しかったです。私は皆に冷たい人間だと思われるのが怖くて自分の思ってる事が言えないんです。
周りの人がすごい人に思うというのに対しては、大門さんの言うとうりかも知れません。 けど私は自分に対して自信がないせいか周りの人に見下されてる気分になることがあり、泣きそうになる事があります。自分の長所を見つけようとしても短所ばかりを見つけてしまいます。わけもなく泣きたくなってしまうこともあります。
親に言っても、その後どうきりだせばいいのかわかりません。

冷たい人間だと思いたくないけれど、親や周りの人が気付かせてくれた。私は小６の時まではぜんぜん自分が冷たい人間だと思いませんでした。けど中学生になってから親に「どちらかいうと冷たいかもね」と言われたり、周りの人みたいに感動してないかもしれないと思いました。 私は学校ではどちらかと言うと無口で、友達の輪に入ったり、つくったりするのが苦手です。だから１人で絵を描いています。
私は熱しやすく冷めやすいのはもう認めています。
私は、漫画・アニメ・ドラマではよく感動して泣くのですが、なぜか学校の行事では感動できなくて泣けないんです。
私は周りを覚めた目で見ることが多く、同情が嫌いなので、少し前になんでも話せる友達と自分について話をしたのですが、「私が本当の自分を出したら皆ひくよ」「本当の自分を出したらきっと楽だろうな」と言う話しをしました。なんでも話せる友達も本当の自分をもっと出したいと悩んでいました。

私は「自分が生きている意味があるのかわからない」「悲しい」「自分を許せない」と思うことはあります。
定まっていなくても夢はあります。だからこそ早く叶えたいと思う。あまり急ぎすぎて悲しくなるんです。
『本当はこんなことがしたいんじゃない！けど今は勉強しなきゃいけないんだ！』と必死に押さえ込むこともあります。家にいる時はそれなりに気持ちは楽なんです。
けど学校に行くと少し気持ちが暗くなるんです。
別にいい子ぶる気もありません。けど、なんか殻に閉じこもっている感じになるんです。もちろん面白いと思えば笑う事もあります。
そしてその殻に閉じこもっている理由は、「冷たい自分」だと思います。
なんでも話せる友達とも少し話したことがあります。
なんでも話せる友達は、『もっと自分を皆に出せたら良いのに』『私っていい子ぶってるよね』『早くこの殻から抜け出したい』といいました。
でも私は『そんな事無い』『私達はいい子ぶってるわけじゃなく自分の殻に閉じこもってるだけ』『なんでも話せる友達ならきっと殻から抜けても皆来てくれる。遠ざかるのは私だよ』と言いました。
自分が殻に閉じこもっているから、周りの人は私を暗い人だと思っているのはわかっています。 けど怖いんです。
殻から出て今度は冷たい人だと思われるのが…。なんでも話せる友達はたまに唐突に突拍子も無い事をいうけどきっと面白い人、楽しい人だと思われると思います。
けど私はたまに言葉で人を切っていく方なので…。
だから嫌なんです。＜この話について感想を書きなさい＞、学校で何か問題が起きれば＜皆はこんなことが起きてしまってどう思う、どうすればもうこんなことが起きないか＞と聞かれるのが・・・・・・。
自分は冷たい人間だと思わされ悲しくなるだけです。特に＜一人一人思った事を言いなさい＞と言われるのが嫌です。
皆は真面目に答えたり、皆を笑わせるように答えたりします。
けど、私は何もいえません。
先生はよく＜悩みがあったら気軽に相談しなさい＞というけど、言ってもわからないだろうし、こんな私を攻めるだけだ。
だからなんでも話せる友達に話すんです。相談に乗ったり、乗ってもらたっりするんです。 そんな私達はたまに自殺についての話をします。

お久しぶりです。
最近笑ってないかも・・・。
私は最近学校に行っても笑ってない気がします。
家ではそれなりに笑ってると思うんですが、学校では笑えてない気がします。なんか楽しくないんです。学校に行くとイライラするんです。
男子がたまに先生に何か質問すると周りの人（特に男子）が笑うのですが、私は何が面白いのか判らなく、ただその笑い声が五月蝿く感じるだけです。なんでも話せる友達とは良く笑うのですが…。
私は今日、国語の時間【パネル‐ディスカッション】というのを習っていて、『容器を考える』で、ペッボトル・スチール缶・アルミ缶・ビン・紙パックの中でどれが一番便利かと言うのをやりました。
そして自分の立場と根拠を書いて、皆で交流し合おうという事になりました。私はペッボトルを選び、根拠も他の人と同じでした。
けど、私の番が近づいてくると、急に胸が苦しくなって、頭の中が真っ白になってしまい、自分の番になった時、なかなか言葉が出ませんでした。何とか言い終わった後、涙が出てきて、怖くなって、早くこの場から逃げ出したくなりました。国語の授業が終わった後も涙が止まらなく・・・・・・・何度も泣きそうになりました。

はじめまして
私は中３なんですが、中２の２学期の最後らへんから学校にいってません・・・。
理由は友達関係と親の離婚・・・かな。
小さい頃からの友達も不登校で、同じ学校。同じクラス。
その友達には先生から
「週に１回でも２回でもいいから学校にきて？教室にいけないなら保健室でもいいからきて？」
と、電話がかかってきます。
けど、私には１回も電話をくれない。。。
学校に行くのはまだ怖いけど前よりは大分よくなった・・・
だから、たぶん、そぉ言われたら行けると思うのに。。
何かきっかけがあれば今なら行けると思うのに。。。
私に「学校にきてほしくない」「あなたは嫌い」と言われてるようですごく辛い。。。

★大門隆さんへ★
たぶんお正月あけたらぐらい？から施設に入ることになりました。
今までつるんでた友達とはなれるのは嫌やけど、このままやと鑑別所とか家庭裁判所に行くぐらいわるいこととかしてきたんで、自分でも施設にはいることは納得しています。
だから親のことぐちゃぐちゃ昔みたいにゆうつもりもないし！
だから自分で自分をかえてるとはゆわへんかもしれへんけど、これからも介護福祉科の学校行って、そうゆう仕事したいってゆう夢あるしがんばって行きたいとおもってます。
これから先施設入ってどーなるとかもわからへんけど、このままずっと学校行かなくて遊んでまわってて友達のあしひっぱるってことになってもいややし。だからはじめの１っ歩として（（笑））明日からてかこの時間やから今日やけど学校行ってきます。
学校の子がなんとゆおうとじぶんがあればだいじょうぶっておもえるから。
ココのサイトきてほんまいろんなこと相談して大門さんとかにめいわくかけたりしたし。。。てかあのままここのみんなが相談のってくれんかったらあのまま悪いことばっかして将来なかったかもしれんねぇー・・・
ほんま感謝②ありがとぅｍ（＿　＿）ｍまだまだちゃんとできるかわからへんけどがんばります！！！夢かなえてみせます（（笑））ほんまありがとぅｍ（＿　＿）ｍ
大門さん＆ここに来てるひとたちみんなもがんばって★☆★ながくてごめんなさい・・・。

「冷たい心」で相談したwingです。
昨日私は学校でいっぱい泣きました。
その日は朝から体が重く憂鬱な気分でした。けど後２日行けば冬休みだから頑張っていきました。けど学校に入った後すぐ涙が溢れてきてしまいました。けど泣くところなんて見られたくなかったから頑張って押さえ込みました。教室に行き座ったらまた涙が出てきてしまいました。日直だったけど日誌を取りに行くのも嫌になってしまい、泣かないために一生懸命何かを書こうと思い宿題をしました。そして単学活が始まり司会をするように担任に言われました。けど私はやりたくなくて首を横に振り断りました。きっと前に出て司会なんてしても途中で止まってしまうし、泣くかもしれないと思ってたから…。
そしたら少数の周りの人は私を笑いました。担任は自分の「仕事を放棄するつもりか」と言いました。けど私には出来ませんでした。もともと前に出て人が見ている前で話すのは苦手だったから余計に辛かった。そして単学活は終わったけど、私はもう涙を押さえる事は出来なくなってしまいました。なんでも話せる友達は心配してくれて、女子も私を心配してくれました。そして私は保健室に行きました。私は四時間目までずっと泣き続けました。給食の時間女子が私のとこまで来てくれました。
教室で食べるように言われて無理やり連れて行こうしたけど、私は行きたくなかったので足を動かそうとしませんでした。必死でした。
教室の前までは行けたけど中には入れませんでした。担任は「もう大人なんだから迷惑をかけてることぐらいわかるだろう」「今入らなくちゃ駄目だ」「周りなんか気にするな」と言いました。私は保健室で食べる事になりました。そして担任に泣いてる理由を訊かれました。 担任は日直の件だと思ってるらしく、そのことを訊かれました。本当は学校に行くのが嫌だったんだけど、私は頷きました。少しは嫌な気持ちになったのは確かだったから。私は日直じゃなくて司会をするのが嫌なんです。
担任は、私が泣いた理由は解決したと思ってるかもしれないけど、本当のことを話したわけじゃないから何も判ってないと思う。結局私は六時間目まで保健室にいました。後でなんでも話せる友達にすべて本当のことを話しました。すごく励みになりました。いっぱい泣いて少しは楽になったけど、もう一日学校に行く気にはなれません。
担任、保健の先生は「頑張れ」「もう泣くな」「もう大人なんだからこれくらい我慢しろ」といいました。けど私は無理して、我慢して学校に行ったからこうなったと思うし、まだ大人とも思ってないから励みにもなりませんでした。女子が来てくれたのは嬉しかったけど、私がひねくれてるのか嬉しいけど喜べません。
周りだけが悪いんじゃないって事はわかってるけどやっぱり慣れなくて、怖くて、周りのせいにすることで自分を守ってるのかもしれない。
担任はこの事は親に言わないと言ってくれたのは嬉しかった。

今は冬休みに入っているのでしばらくは学校に行く事はありません。
担任が親に知らせないと言ってくれた時は嬉しいというよりも安心感のの方が強かったです。
親に知られて困る事はありません。けど…。
きっと泣いた理由を訊かれても何も言えなくなってしまうと思います。
私は人に心配されるのが苦手です。
担任の言うとうり「わがまま」だと、とらえられてもしょうがないのかな？とも思いました。けど自分が辛い想いをしていたのも事実です。

初めまして。私は中学３年生の女の子です。
私は学校がとても嫌いです。

学校は何か私を縛りつけてるような気がしてすごく嫌です。
今はすっごい仲良い友達に会う為に学校に行ってるって感じです。
本当は学校に行きたくないんですけど、親に学校に行きたくない事を言えないし、言ったとしても自分の気持ちをわかってくれないような気がします。
学校に行ったとしてもすごい気分が悪くなるし、頭痛持ちなんですけど、その頭痛がひどくなったりして正直学校に行く事に疲れました。
学校に行ってるのは後、今はまだ義務教育だから仕方なく行ってます。

もう学校に行くの疲れました。学校に自分の居場所を感じない。
自分の人生にも疲れました。学校に行ってもここに本当に自分がいてもいいのかなと思うようになってきた。
この頃どういう風に死ねるのかなとか考えるようになってきました。自殺サイトにも行きました。
先週「死にたい！！」と思って家にある包丁を持ったときに、家族や友達のことが思い浮かびました。
思い浮かんだら包丁をしまいました。もしあの時に家族や友達の事が思い浮かんでなかったら死んでたと思います。
死ななくても良いけど自分の人生をリセットしたい！です。
それか皆の記憶から私と言う存在を消して欲しいです。
でも死にたいという気持ちはまだあります。ずーっと死にたいという気持ちがあります。
親には迷惑をかけると思いますが、死にたいという気持ちがあります。
今死ねなくても親よりは早く死にたいです。
話がまとまっていないと思いますが・・・