本人からの相談「大学生以上」

こんばんは。はじめまして。 文章へたなりにちょっとご相談が…。 皆さん私はとある、専門学校の学生です。

話したいことがやまのようにあるのですが、一つだけにしぼります。 今、私はとてもいいにくい大きな夢をいだいています。 その、夢を親に一度は話しました。 だけど親は「そうか」って納得するどころか馬鹿にしたような口長で「あんたなんか一生スーパーのレジうち（職業）」だって。 見境なしにいいました。

あまりにもひどい言葉だったからショックでした。とてもいやな思いをしました。 でもいわれても仕方のないことでした。

専門学校へ入る間の小.中.高校のときあまりにも成績がわるかったからです。ひきこもりもありますけど。 そこで疑問に思ったことがあるんです

ちょっと、質問してもいいですか？ 成績でその人の未来が変わるんですか？ テストで人生が決まるんですか？ 学歴で会社の差が決まるんですか？ と。・・・

なんだか質問と夢の話がごちゃごちゃになってしまいましたが。 そのことが気になってさ… どちらも正しくないような気がしますけど、実際のところはどうなんでしょう？ 教えてください…

投稿者：あゆみ
初めまして。 ｳﾁはまだ中学生なので本当のとこはよくわかんないのですが。

でも、リュウキｻﾝが一番やりたいことなのですよね？その、大きな夢は。 たとえ成績が悪くても、ﾃｽﾄが悪くても学歴がなくても、そんなのは関係ないと思います！！！！

自分の夢は自分の夢！
自分の人生は自分もの！

一度きりしかない人生や大きな夢をﾃｽﾄの点数や学歴などで決めてはいけないと思います！！！！ だからリュウキさんは自分の思った道を歩んでいけばいいと思います！ あんまｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ；；

昨日の出来事。今日の出来事を書きます。
不登校をしていた私は昨日、久しぶりに学校へ行ってきました。
教室に行こうと思ったんですけど途中で教師と会い、複雑でした。
また企画のことで話をしないといけないのかと思い気分が最悪でした。

私「企画、もうすこしでだせるんですけど」
教師「・・・発表は一週間前に終わったぞ」
私「....」 教師「発表できなかったら卒業できん」
…その一言でキレそうになって黙って早退してしまいました。

一部の専門学の場合は作品を作って発表しないと卒業できないんです。それが企画の流れです。（卒業は別だけど）
なのに私、発表するのが大の苦手なんです！！大勢の人前で喋るのがいやで嫌で。
いつも発表するときは自信なくした声で発言してしまうんです。
だからそれが嫌で発表の日に休んでしまった。そういわれても仕方がないことだと自覚しました。.......

話は変わりますが。人とコミュニケーションをとるにはどうしたらいいんでしょうか？
我が家は6人家族で、人数が多い割にはあまり話はしない家族なんです。

なので、良くご飯を食べる時間だってたまに別々で食べるときがあります。...なんだか避けてるように思います。
一緒に食べたりしたときは、すぐ、グループになって話をします。
それがとても寂しく思います。会話が少ないので寂しいです。
いつもそんな感じで過ごしてます。

親と喋るのも少なくてとても辛いです。
兄弟もいるのにまともに話してはくれません
いったいどうすればうまく喋れるようになるんですか？

投稿者：ハンドルネーム不詳 がんばって・・・

初めまして。私の実家があるところと今住んでいるところの地名に「尾」という字がつくので、名前を“テール”にしてみました。よろしくお願いします。

　 　

簡単に自己紹介をしたいと思います。

現在１８で、大学に通っています。地元から結構遠いところにいるので、アパートで一人暮らしをしています。文学系の学科に所属してます。小さな頃から友だちをつくることが苦手で、中学・高校ではかなり悩んでいました。友だちが一人もいなかったわけではないけれど、それに近いものはありました。つまり、教室では一人ぼっちだったというわけです。惨めでした。悲しいとか寂しいという感情よりも先に、惨めでした。友だちもつくれない自分、いつも一人でいる自分。学校で丸一日誰とも（先生とも）会話をしない日もありました。自分が今何処にいるのか、何をしているのか、ときたま分からなくなることもありました。
しかし、どちらかといえば前向きな方で、困難も修行のうち！と思える人間だったので、死にたいと思うことはあっても、死のうと望むことはありませんでした。
ただ、地元にはいい思い出がほとんどなく、なんだかんだいっても自分（辛い過去を背負った自分）が嫌で、新しい自分になりたくて、人生を一からやり直したくて、どうしても遠いところに行きたいと望んでいました。幸い、大学にも合格して、今では地元から遠く離れたところにいます。 入学式の日、人に話しかけることが極端に苦手で怖かったのに、私は思い切って隣の席の人に話しかけました。あのとき、本当に勇気を出してよかったと思います。そのおかげで、今まででは考えられなかったほど友だちができました。
サークルにも入り、今では学祭に向けて頑張っています。（ちなみに演劇部です♪）
やっと居場所を手に入れた感じがします。
勿論今でも辛いことはありますが、楽しいことの方が多いです。
ここに来てよかったと、心から思えます。
まだまだ自分の中で解決していない問題もあります。
しかし、私は生きています。

　

はうっ・・自己紹介だけで終わってしまった（汗 また今度、書き込みさせてもらおうと思います。

四十に手が届くこの年になっても自分の選択は正しかったのだと…

「受け入れて欲しい」思いを全て否定されて（いると感じて）生きていけるものではないよね？

殺意の裏返しって愛情とか信頼の裏切りが一等強いもんだと思うの。

自分への殺意もね。

凄く甘えたくて愛して欲しくて、でも叶わないから、
それだったら見捨ててしまって自分の為に生きた方が断然楽になれるんだよ。
諦めるのはとても辛いけど、今はその方が良いと思うの

死ぬよりは絶対良いし。
親の事はもうずっと後、何十年も経ってから考えようよ？

家とは如何なるものか
家とは雨風をしのげる暖かい場所。
だけどその世界は住む人を選ぶもの。
全ての親が無条件で受け入れてくれるとは決して限りません。
曰く。 「生まれてしまったから世話しなければならない。放棄したいがすれば法律で罰せられるから」

そんな親も実際居ることはいる。
また、子供を自己実現の道具としか見ない親もいる。
そんな親の思惑を子が計れるだろうか？
受け入れることが出来るだろうか？

家とは自らが所属する場所であり、そして自ら選ぶ事の出来る場所でも有ると自分は考える。 例え名字が変わり親が変わろうと、生家の親は一生親かも知れないがやろうと思えば切り捨てる事も可能だ。

「世界は自分を中心に回っている」
のであって何人にも否定されるべきじゃないし何かを中心に据えてはいけないのだと私は思います。

イヤでイヤでしょうがない家とは、拷問でしか有りませんね…
（家出幇助って事になるのかなぁこれって…）

少々訂正
すみません。。。何だか妙な書き方をしてしまいました（汗）
家出のお勧めではなく、云ってしまえば
「恋慕を断ち切る事」
なのです。
それがどんなに残酷で苦痛か想像がつきますでしょうか？

望めば望む程無下に傷つけられ血を流し、自他を消し去りたい衝動に駆られるのは愛情から来るものでしょう。

誰も自分を好きになってくれなくったっていい、人に何か云われたって傷つく度合いは自分で癒せる程度のものでしかないでしょうし。

両親が自分の信頼に値しない人物で有る事を理解する事が出来れば、今よりはもう少し楽に息が出来るようになれると云うこと。

───ゆうこさんに、贈りたい言葉は、
自分の為に生きることを始める、方法と云うことです。

投稿者：ソラ
むかつくぅ～～！！！
私の行ってる学校は確かに進学校じゃない。みんな頭悪いし、変わってるし、そしてサイコーに面白い個性派揃いだ。えばってる人間なんか一人もいない。人を見下している人間なんか一人もいない。みんな真っ直ぐで、一生懸命だ。うちの学校は競争率は高いが、偏差値としては低い。しかも・・・かなり・・・。
そのことで周りの高校からバカ扱いされてるのが悔しくてたまんないっす！！超超超ムカツク！！！そんなに進学校が偉いんか！？そんなに東大が偉いんか！！？東大に行かれんかったら明るい未来はないんか！！？違うやろ！？私は誰よりも頑張ってきた。けなされる筋合いなんかない！！ あああぁあああああぁぁぁぁぁぁぁ～むかつく～～～～怒怒怒。
今日はかなり荒れてますよ。腹が立って眠れない！！
頭がいいことが高校での存在価値の全てだなんてばかげた事本気で思ってるやつがおんのや～！！
うちの親までそんなバカなこと思ってたなんてガッカリやわ。もう親って何なん！？
私を進学校に入れなかったくせに。訳わからへんわ！！
今から親叩き起こして説教かましてやりたいわ。
最近こんなことばっか考えてます。私にはすごく尊敬する人がいて、その人を喜ばせるためには・・・期待に応えるためにはどうしたらいいんだろう？ってずっと考えてきた。私が勉強を一生懸命やるとその人はすごく喜ぶ。・・・でも、他の事ではダメなんだろうか？好きなことをしてはいけないんだろうか？いつになったら自由にしてくれるんだろうか・・・。ずっと鎖で縛られてる気がする。いい加減自分で壊さないといけないって思ってはいるんだけど、まだ答えが見つからない。

投稿者：ひよの
初めまして・・・
みなさん、初めまして・・・。小樽の近くの町に住んでるひよのです。
ひよのゎ、色々悩みを持っています。フリースクールに行きたいとも思っています。みなさん、悩みを聞いてくださいm(_ _)m

投稿者：がら（ある母）
なんとなくレス？について
んっと、お母さんもさ、友達とか近所付き合いってのも有ると思うんだよね。
んで、余所の人にイヤ～な事云われたりしちゃうと自分の事みたいに頭に来ると思うの。
でも怒りも持って行き場がないからさ、ついつい当たっちゃうんじゃないのかなぁ

進学校の子らも、余所があんまり楽しそうだから、他を貶めて自分を慰めたいんだよね、きっと。 それもまたあっぷあっぷしてる自我の守り方なんだろうけども

なんてちっせー価値観だこと！！！
聞かなかったことにして、少しだけ心の中で哀れんであげても罰は当たらないっすよ。 ねぇ？　（笑）

投稿者：ソラ
そうっすねえ～笑。あの日はすごく荒れてたもんで・・・グチたれまくってすんませんでした（笑）殴りすぎて部屋の壁に穴開けちゃった・・・。何とか隠してるけど（笑）
私は自分がけなされるのはかまわないんだけど、うちの学校とか、友達をけなされるのが一番許せない。がらさんの言う通り、人をけなして喜ぶなんて小さい価値観ですよね。本当に自分に自信のあるヤツはきっとそんなことしないだろうし・・・。でもすんごい悔しいので復讐してやるっす。勉強で。そのために某国立大学を目指している私なのですが・・・。絶対勝ってやる。 「やられたらやり返せ。ただし、暴力ではなく、勉強やスポーツで。お前の方が出来るって事をみせてやれ。」って私の尊敬する人が言ってたなあ・・・そういえば。
あんまり上ばかり見ているときつくなるからたまには周りも眺めながら・・・がんばるっす。

投稿者：ソラ
ブランク
今年に入ってからずっとモンモンとした日々を過ごしてた。勉強から離れて４ヶ月が経った。色んな人と話し、めちゃめちゃ悩んで、めちゃめちゃ考えた４ヶ月。死ぬ程考えてやっと一つの答えにたどり着いた。
最初に担任と約束してたんだ～・・・今は立ち止まってもいいけど、必ず答えを見つけるって。周囲の期待に添って生きていくべきか、それともやりたいことだけやっていくべきか？？どちらも試してみたけど何か違うなって思った。
ある人にこう言われた「初心に返って考えてみろ。お前の原点はなんだ？お前にとっての神様は誰だ？」って。だから私は原点に戻って考えた。私にとっての原点は中学時代にある。昨日中学にいって先生達と話をしてきた。神様に会ってきた。（カミサマってのは、言い過ぎかもしんないけど、私が世界一尊敬してる人のこと）
神様は易しくない。笑顔で迎えてくれたけど、甘えは許さない。その人は目を見るだけで心の中の全てを見透かすようなスゴイ人だ。世の中にはそういう人が実在するんですよ（笑）私はその人に褒めてもらいたくて勉強を始めた。「あんたが新入生代表で入った時は本当に嬉しかったんだよ」ってあらためて言われて、入学した時の事を思い出した。今は高２の秋。初めて１年半前のことを振り返った。神様も、親も、友達も、中学の先生も、高校の先生も・・・みんな私を祝福してくれた。その時のみんなの笑顔を思い出した。「やっぱり、裏切れないな」って思った。１年の時は、先生達の異常なまでの期待が正直ウザイと思った。でも、出来る子に期待するのは教師として当たり前の事であって・・・間違ってはいないな・・。「君ならうちの学校の新しい歴史を作れる」って言われてきた。私はずっと誰かの希望で有り続けなければならないと思ってた。だからすごく重荷で、プレッシャーにつぶされたのかもしれない。でも今は、この学校の希望でありたいと思うようになった。人のためじゃない。自分のために。だから今度こそ真剣に勉強と向き合ってみようと思う。絵も大好きだからやめない。両方やるのが一番の解決策だと思った。別に美大にいかなくても、本当に私に才能があったらどんな道に進んだっていつかはそこにたどり着くと思うから。自分に自信持って頑張ります。

投稿者：ソラ フツーの高校生活 最近、松田優作さんの息子の松田龍平君にもっぱらメロメロ～なソラです：笑。
近頃は元気にやってます♪ずっと保健室登校をしていたんですが、今はほとんど行ってないです。学生なので勉強は義務だと思いますが、色んなことに目を向けてみようって思ってます。
あくまでも自分は「普通の高校生」でいい。そう思います。普通の高校生って言うのは～・・・授業中にたまに寝て、休み時間は友達とバカ話して、休日は買い物に行ったり、好きなことをしたり・・・恋愛したり～・・・かな。
今まではこんなこと視野になかった。特に「恋愛」なんて絶対禁止条例出してましたもん。自分に。・・・笑
勉強第一だと思ってたから・・。でも、このままじゃ、後で振り返った時に、「私の青春は一体何だったんだ？」って思いそうな気がします。
勉強も青春の一部ではあるんですけどね・・・。
ただ一つ、私が環境に恵まれていると思ったことがあります。私の高校は進学校ではないので、それゆえ私への期待が学校ごとのしかかって来て苦しんだのですが（笑） 私は小さい時から病気持ちで、体力がないので、一番家から近い学校を選びました。最初はそれが嫌でしかたなかった。友達はみんな、進学校へ行ってしまいました。でも、今になって考えると、この高校でよかったと思います。進学校には、「切り捨て」っていうのが存在します。成績が悪い人は見下されます。先生からも。
でもうちの学校にはそーゆーのが存在しない。なぜならみんな勉強が出来ないから（笑）頭が悪いわけじゃない。ただ勉強の仕方をしらない集団の集まり。やったら出来るんだよ、みんな。 担任の先生に言われました。「俺はお前が１番だろうが、来年には２００番に下がっていようが、何とも思わない。お前はお前だから」って。
どんな道を選んでもうちの学校の先生達は応援してくれる。実際に歌手になったり、スポーツ選手になったりした人達を見てきてるから、どんな夢だって応援してくれます。
ちなみに、今の担任の先生は７年程前に別の進学校にいたんですが、そこでＭＩＳＨＡ（スペル違うかも）の担任だったんっす。すごいっしょ？笑。彼女も今ではオリコン１位の歌手・・・。
そんなわけで、私も頑張って有名になるかぁ～～・・・；笑。
学校の期待はだんだん薄れてきましたね。私がプレッシャーで潰れてしまったのをみんな知ってるから（笑）
勉強で潰れてしまう人って結構いるんですよね。色んなケースがあると思うけど・・・そこまでしてやる価値があるのかい？？って言いたいです。勉強で人生壊してしまったら勿体ない。 私も人の事言えないですけどね・・。ここ数年毎日不安にかられ、心も頭も休まった記憶がありません。こんな無茶な生き方してたら誰だって崩れる。人間って弱いんだから。いつになったらこの不安が・・・消える事はないだろうけど、もすこし落ち着いていたいもんです。